Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ». Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!


Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки...


В детском саду сантехники меняют батареи,ну и матеряться конечно.
воспитательница говорит :не ну тут же дети вокруг!вы можете себя как то сдерживать!
тут через некоторое время один роняет на ногу другому радиатор.Тот через паузу
_...Серега....ты не прав......


да.. помню.. сдавал чертежи в институте.. препод мне посоветовал больше в автобусе ничего не чертить, а для окружностей использовать циркуль, а не кулак обводить


- Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
- Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания...



* * *

АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!



* * *

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!

Вчера на первое свидание ходил...
С начало все было нормально..сходили в кино...посидели в суши баре...
Потом пришли ко мне....я ей и говорю...
-Раздевайся и становись раком..
Блин...а по началу казалось что у нее есть чувство юмора...

Если войти... Этот подъезд мало чем отличается от огромного числа собратьев. Резкие запахи, клочья пыли в давно неметеных углах. Вечный полумрак едва-едва разгоняет болезненно-желтый свет лампочки, убранной в проволочную сетку, все же позволяя разглядеть обшарпанные стены с "наскальным" творчеством человека.
На площадке первого этажа три железных двери, подтверждающих главное человеческое правило: "Мой дом — моя крепость". Особняком — двери лифта, старые и изношенные, как и сам дом.
Если не входить... Тоже все, как у всех. Двор заставлен машинами жильцов. Галдящая детвора носится из края в край. Пенсионеры сидят на лавочках и судачат о былых временах. Снаружи, у самого подъезда, куча кисло пахнущего мусора, благодаря бомжам и бродячим собакам выползшая во все стороны из мусороприемника. Так что если все-таки желаете войти в подъезд, необходимо соблюдать осторожность, дабы не вступить во что-нибудь не особенно приятное.
Я вхожу. Каждое утро. Если и вы войдете — поднимайтесь. Можно на лифте, можно по пыльной вытоптанной тысячами ног лестнице, с редкими квадратиками декоративной плитки. Если идете — идите.

Случилась у меня, как-то радость: подогнали мне друзья настоящую голландскую марочку, пропитанную прекрасным раствором LSD. Захавал я её рано утром и весь день провалялся на полу у себя дома, пытаясь заставить ебаться таракана и муху, которой предварительно были оторваны крылья. Но какой же таракан захочет ебать муху-инвалида?
И в итоге оба насекомых были жестоко убиты: я просто-напросто снял трусы, повернулся к ним задом и громко пёрнул. Бедные муха и таракан мгновенно умерли от удушья.
Внезапно, меня попустило. И была бы потеряна ночь, если бы мне, как истинному коматозу, не повезло вдвойне: вспомнив, что вечером, мне подогнали хорошего, почти чистого пороха...

В далеком детстве жил у бабушки в деревне, и прочитал в журнале статью, как делать сахарные петушки. Однако была проблема с формочками, в деревне достать их было невозможно.
Помог дедушка, формочки дал от пуль 16-го калибра. Прикольные сахарные пули на палочке, советское детство самое лучшее :)

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!


Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.


- Маша, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив.
- Он то жив, но волос давно нет.


"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить."


-Сынок, если ты встретишь девушку с блестящими глазами, влажными, пылающими губами и горячими объятиями, беги от неё подальше - у неё свинной грипп!


- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице.
- Это рот.


- За что тебя забанили?
- За то что выслушав вопли модератора, по привычке ответил:"Да дорогая - полностью с тобой согласен" )


Предупреждаю! Сегодня хэллоуин=)
На улицу опасно выходить...
в тыкву дадут да еще свечку вставят!


Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!..


xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадцатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно.
xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника.
xxx: Состояние забавное… организм пытается понять, где его обманули.

Увы, устал е...ать я чужих жён,
но, тем не менее, е...у их снова!

-Шагманнн! Тгэбьян, Миша! Вы – гений! – смеясь, рукоплещет княгиня Лопухина.
-Благодарю вас, княгиня! – ответил Лермонтов, низко кланяясь и слегка касаясь губами её руки в белой перчатке.
-Миша, а почему вы не публикуете свои оригинальные тексты? Ведь это же выше всяких похвал! И более соответствует реалии жизни. Ведь вы помните, тот бал? – щёки княгини покрыл лёгкий румянец.
-Княгиня.. Я помню всё! – слегка смутившись, ответил Лермонтов, - А сейчас позвольте откланяться! Завтра я покидаю Санкт-Петербург и снова отправляюсь на Кавказ.
-Пишите письма, мой милый поэт! Я буду ждать вестей от вас! Берегите себя!
-Обещаю, княгиня..
Он вышел через задний двор и, пройдя переулком, вышел на Невский проспект. К дому княгини подъехала карета, из которой вышел князь Лопухин.
“-Рогоносец ху...в”. – Ухмыльнувшись, подумал Лермонтов, издалека увидев князя.
Во всём великолепии буйствовал май! Лучи солнца согревали душу поэта своим теплом. Он шёл по проспекту, и весь был погружён в творческие раздумья.
“Нужно сочинить что-нибудь эпическое! С чего же начать? Какую выбрать тему? Может быть отечественная война? Да, это было бы недурно”.
-Скажи-ка дядя, ты военный? – Вопрос мальчугана шмыгающего носом, прервал его раздумья.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать Тотошка!
- Ты не доверяешь Тотошке?
- Поговаривают, что он сука.

- Элли, а как я у тебя появился?
- Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить!
- И ты меня спасла!
- Ну, как тебе сказать, меня отговорили!