Звонки

Я не люблю звонки. Никакие. Будь то рингтон мобильного телефона или дверная трель. Звонок будильника вообще ненавижу. Примерно как Гитлера. Даже,наверное еще больше. Меня почему-то они ужасно злят. Я люблю компании, люблю громкую музыку, но когда я дома один, меня раздражают резкие звуки. Может быть это ненормально, спорить не буду, обещаю когда-нибудь побеседовать по этому поводу с психиатром. Когда-нибудь.
Но от звонков никуда, увы, не деться. И на этот раз он прозвучал. Такое убогое среднестатистическое "динь-дон"...Хотя трели соловья, сопровождающие нажатие кнопки звонка, на мой взгляд, еще убожественее.
Я мирно сидел в кресле, занимаясь одновременно двумя делами, склеивал клеем "Момент" разбитую сувенирную тарелку и слушал какие-то фольклорные завывания по телевизору. Можно было,конечно переключить, но было лень. Пусть себе...
"Динь-дон"- сказала входная дверь.

"Гав-тяв"- вякнула моя собака Джерри из породы "мелкая пучеглазая шелупонь". Для меня было загадкой, зачем я ее взял себе три года назад, маленькую, слезящуюся и дрожащую. Я воспитывался на доберманах и восточно-европейских овчарках, а тут, правда сомневаясь, я взял себе абсолютно безвозмездно эту, как потом оказалось, довольно смышленую и хитрожопую сучку.
Я отложил недоклееную тарелку и пошел открывать.
У меня есть друг Андрей. Знаю его давно, еще с тех пор, когда носили штаны "мальвины" и получив стипендию в 60 рублей, пропивали ее целую неделю. Женился он молниеносно после демобилизации из рядов тогда еще Советской Армии, естественно, по залету. Жену не то чтобы любил, нет, скорее был от нее зависим. Знаете, такое бывает, когда привыкаешь к наркотику. Понимаешь, что вредно для здоровья и вообще полное говно, но без него обойтись уже не можешь. Жена родила ему через девять, как и положено, месяцев белобрысого карапуза, зацементировав при этом ноги Андрея в семейном тазике напрочь.
При этом Андрей безбожно гулял. Трахал практически все, что даже теоретически, принадлежало к женскому полу, хотя, если быть откровенным, предпочитал смазливых и тупых дур, которых и выебать легко, и на хуй потом послать не жалко.

Иногда его ловила жена, пусть и не с поличным, но вычисляла с завидным постоянством. За этим, по хорошо отлаженному сценарию, шел скандал с разбитой посудой и еблом Андрюши, затем уего ход на два-три дня жить к маме, благо жила она недалеко. Потом Вика, жена Андрея, встречала его после работы у маминого подъезда, они беседовали до утра со слезами, соплями и прочей слизью, потом по программе шла бурная и развратная сцена примирения, Андрей возвращался в семью и затихал на неделю. Потом он опять срывался кого-нибудь ебать и спектакль опять игрался на "бис".
Я не случайно все это говорю. Просто, как вы уже наверняка догадались, "динь-дон" в дверях моей квартиры сделал именно мой любвеобильный друг. Он был не один. И опять вы наверняка догадались, рядом стояла довольно милая шатенка с большими сиськами и ярким макияжем.
-Привет, это Оксана, Оксана-это мой друг Саня...
Андрей отпихнул пеня в сторону и вошел.
Отправив Оксану посмотреть какие-нибудь мультики по телевизору, Андрей утянул меня на кухню и закрыл дверь.
-Понимаешь, старик, тут такое дело...Оксанку я уже две недели окучиваю. Согласись, ебабельна? На сиськи внимание обратил? Так вот...ну как бы это...
-Стоп, стоп. Андрюх, только не говори,что хочешь выебать эту шалаву у меня на дому, при мне, живом еще хозяине...
-Не, ну как, выебать, конечно, хочу...Но я не могу же тебя отправить погулять из твоей собственной жилплощади.
-Ну, спасибо тебе, добрый человек. Может мне вместе с тобой ее чпокнуть? Извини, дорогой друг, я не против группового секса, но без твоего участия, меня не возбуждает твоя волосатая задница.

-Блин, ну, Сань...ну у тебя, что одна комната чтоль? Я в спальне, а? Ну, выручи, друг...что хочешь проси, все сделаю потом.
-Золотая рыбка, блядь. Хочу стать владычицей морскою. Короче, Андрей, уводи-ка свою шмару, тоже мне, нашел избу-ебальню.
-Сань, ну я проствлюсь, честное слово. Ты ж меня знаешь, если я чего решил, то выпью обязательно. В данном контексте, трахну обязательно. С меня пузырь коньяка. Хорошего.
-Угу, "Белый Аист", да?
-"Мартель", старичок, Икс, не побоюсь этого слова, О.
Не то,чтобы я большой любитель коньяка. Просто Анедрей относится к категории людей, которым проще разрешить, чем объяснить, почему нельзя этого делать.
Я махнул рукой и пошел доклеивать тарелку, на этот раз под бормотание какого-то советского фильма про войну, где немцы поголовно дегенераты , говорящие на русском языке с сильным немецким акцентом.
Андрей повел свою наложницу в спальню, закрыл дверь и притих.
Полчаса их присутствие в моем доме ничем не выдавалось, каждый занимался своим делом. Я доклеил тарелку и щелкал пультом телевизора, Андрей, пологаю, потел над сиськастым туловищем Оксаны.

Вдруг громогласный, но еще больше неожиданный, вопль моего друга нарушил создавшуюся идиллию.
-Ёб твою мать! Блядь! Сука! АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
Я начал уже подумывать о том, что Андрюха по ходу перестарался с ролевыми играми, но не успел оформить мысль, как в дверь влетел абсолютный голый друг. В руках он держал свои собственные трусы, дибильно оранжевого цвета. Прямо по центру предмета нижнего туалета зияла огромная дыра.
-Сука,блядь, твоя ебучая собака!!! Что??Что мне теперь делать? -орал Андрюша и даже притопнул в гневе голой пяткой.
Далее шел очень сумбурный, скрашеный обильными эпитетами, монолог о том, что пока мой друг трудился над удовлетворением собственной и оксаниной похоти, Джерри, коварно пробравшаяся в помещение, где, собственно, и происходило соитие двух любящих тел, нашла брошенные в порыве страсти и нетерпения трусы Андрея и проделал над ними варварский акт посредством собственных зубов.
-У меня несколько версий развития событий, дружище,- ответил я- Можно, к примеру, угандошить песика, распороть нежное брюшко, вынуть съеденный клок трусов и пришить грубыми морскими нитками назад. Можно еще, что мне кажется, наиболее логичным, выбросить эти трусы к ебеням и забыть инцидент, как страшный сон. Ну, наконец, я могу подарить тебе какие-нибуть свои трусы, не очень поношенные, так, ради компенсации за причиненный ущерб.
-Бля...ты все стебешься, а мне, между прочим домой идти. Что я Вике скажу?
-Скажи, Андрейко, что на тебя напала дикая, совсем не домашняя и очень злая женщина. Хотела отсосать, но ты мужественно не дался. Что дикая женщина прогрызла даже дыру у тебя в труселях, но ты успел вырваться и сохранить непорочность.
-Саш, прекрати!!!

-Нет, а что ты хочешь, чтобы я тебе сказал, друг? Выброси ты их и натяни брюки на голую жопу. Это будет наиболее правильный из предложенных мною, заметь, абсолютно безвозмездно, вариантов.
-Не могу я так. Я не могу придти домой, раздеться, представ перед женой без трусов. Будут вопросы, понимаешь?
-Понимаю. А если ты предстанешь перед ней с дыркой на хуе, вопросов не будет?
-Короче...я их одену, там что-нибудь придумаю. Ну и сука твоя собака...
-Ты прав, старик. Они и впрямь сука. Хоть и кличка у нее кобелиная.
Потом Андрей в расстроенных чувствах, напялил продырявленные трусы, оделся и ушел вместе с Оксаной. Остальное знаю только по его рассказу.
Придя домой, мой несчастный друг старательно изобразил из себя уставшего на работе раздраженного человека, скрасив свою талантливую актерскую игру рассказом о мудаковатости начальника, сообщил жене, что ужинать пока не хочет, а хочет принять душ, разделся и каким-то образом, бочком, чтобы дыра на пипиське была не заметна, прошмыгнул в ванную комнату.
Квартира, где Андрей жил была новой, на тот момент, планировки, знаете такие, где в ванной такое маленькое окошко на улицу. Там, наконец, освободившись от улики, он с облегчением, выбросил трусы в это самое окошко и стал под горячую струю душа, смыть пережитый стресс и переживания.
Трусы же тем временем, ярким оранжевым парашютиком, мягко спланировали вниз, опустившись прямо у ног тещи Андрея, которая в это время входила в подъезд, дабы осчастливить своим приходом дочку, зятя и белобрысого внука.

-Ой, это же Андрюшины трусики!- воскликнула теща и подняла с земли злосчастный предмет туалета.
Дело в том, что теща сама привозила в подарок любимому зятю набор из трех пар таких вот радикально оранжевых трусов из Румынии, где купила их за три с половиной лея. В Румынии в ту пору еще не знали о единой европейской валюте.
Что было далее догадаться не трудно. Предъявление улики, невнятный лепет обвиняемого, истошные крики прокурора в лице жены, требующего высшей меры наказания, уход Андрея к маме, встреча с женой через три дня, сопли, слезы, бурный разврат примирения...но об этом я уже, кажется, писал.
Собственно, я вообще не собирался рассказывать эту историю. Просто хотел сказать, что очень не люблю звонки. Никакие. Будь то рингтон мобильного телефона или дверная трель. Звонок будильника вообще ненавижу.

Автор: Кубинский танкист Моралес


Клиент всегда прав


Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...

- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!


- О!
- Я не настаиваю на этой версии!
- И вы в это верите??
- Ну не то, чтобы, но вы должны понять, ведь...
- Да, это так.
- ...слухи достаточно... Что?!
- Я сказал - "Да, это так". Вы моете уши?
- Да, два раза в день... Постойте, так вы этого не отрицаете?

- Ну что вы. Зачем же?
- Ну.. обычно люди пытаются скрыть такие наклонности, если понимаете, что я имею в виду..
- Вы правы. Но вы упускаете небольшую деталь.
- Э?
- Я в некотором роде - не человек!
- О! Весомый аргумент.
- Это всё, что вы хотели узнать? Видите ли, я, если вы заметили, только что проснулся...
- Я заметил. - поспешно выпалил рыцарь.
- Когда я просыпаюсь, я имею обыкновение есть...

- Ну я могу немного подождать, пока вы поедите, и тогда...
- Вы не поняли. Я - не человек. Помните? И я хочу есть. Вы имеете представление, что едят вампиры?
- Ну, вы ведь понимаете, это смотря какие вампиры. Вариантов достаточно много. Вот например высшие обычно пьют кровь, хотя... О!
- Я вижу, вы поняли. Так так ближайший источник пищи сейчас сидит прямо передо мной, я не имею выбора. Заранее прошу прощения..
- Стойте!! - рыцарь стоял, вжавшись в угол. Было ощущение, что он освоил азы телепортации.
- Ну зачем же так кричать? Все вы одинаковы.. А ведь у меня сложилось впечатление, что я говорю с интеллигентным человеком. Нет же, вы решили всё испортить..
- Подождите минутку, - уже спокойнее продолжил рыцарь, - я хочу вам предложить нечто, от чего вы не сможете отказаться!
- Ну опять всё повторяется. Вы хотите посулить мне золотые горы? Или свою службу? Ну сами подумайте - к чему мне всё это?
- Я могу вам немного помочь с вашим увлечением! - выпалил рыцарь.

- Может вы хотите привести мне... Простите, что вы сказали?
- Ну я думаю, мог бы вам немного подыграть, если вы понимаете, что я имею в виду...
- Простите, я спросонок не слишком быстро соображаю..
- Я думал, вы сказали, что вы мазохист.
- Да я так и сказал. Но при чём здесь вы?
- Ну я мог бы показать вам пару новых штук, понимаете меня? - рыцарь хитро подмигнул
- Зачем же.. О! Кажется я вас понял, - вампир взглянул на рыцаря, его глаза алчно блеснули. - Ну и что же вы можете предложить честному вампиру?
- Ну у меня есть немного предметов, которые вас могли бы заинтересовать. - рыцарь пнул рюкзак, что-то негромко звякнуло.
- Понимаете, - вампир рассеяно взглянул на рыцаря, - я не ел уже очень, очень долго. И я ЗВЕРСКИ голоден. Могу я вас попросить рассказывать немного побыстрее?

- Не хотелось бы казаться невежливым, - рыцарь немного спал с лица, но голос был твёрд, - но сначала мне хотелось бы убедиться в вашей платёжеспособности...
- Юноша, вы уверены, что не перепутали склепы? - вампир вяло зевнул. Зрелище было более чем внушительное. - Я, знаете ли, высший вампир. Вы собрались мне что-то продавать?
- Именно! - рыцарь смотрел на вампира честными глазами
- Вы понимаете, что если вы просто останетесь живы, это будет для вас большая удача?
- Что? - рыцарь удивлённо уставился на вампира - А! Понимаю вашу точку зрения! Давайте посмотрим с другой стороны. Если вам понравится то, что я предлагаю, я могу организовать вам оптовые поставки. По специальной цене, понимаете меня? А если вы мной... гм... отобедаете, не получите больше ничего, верно?
- Юноша, да вы наглец, - в глазах вампира блеснуло нечто, похожее на интерес. Он сунул руку за пазуху и рассеяно достал немалых размеров мешочек. - Вот.
Мешочек упал на стол и глухо звякнул.
- У вас ведь есть хотя бы чеснок? - вампир скептически улыбнулся.
- За кого вы меня принимаете? - рыцарь скорчил обиженную гримасу, - конечно же у меня есть отборнейший чеснок! Мне от его запаха самому не по себе, честное слово!

- Ну так что же вы стоите?? Давайте сюда!
- С удовольствием!
- Хрум-хрум-хрум...
- Ну и как вам?
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Это не с чем несравнимое жжение! Да-а-а-а-а-а.... Откуда чеснок, дружище?
- Сам выращиваю. - скромно потупился рыцарь. - У меня небольшой огородик, у дома..
- Да вы профессионал, друг мой! У вас же есть ещё?
- К сожалению с собой - нет. Если желаете, я пришлю вам после пару ящиков отборного. Сейчас же могу предложить... Мммммм, что тут у меня? Да, вот! Бутылка отличной святой воды!
- Ну наливайте же! - вампир чуть ли не подпрыгивал от нетерпения.

- Заметьте, это вода - 1250 года разлива! Освящалась лично Святым Карлом!
- Вы хотите сказать..
- Да-да! Вы не ослышались! Тем самым Святым Карлом! Бутылка, можно сказать, коллекционная. Поверьте, мне она нелегко досталась и жаль с ней расставаться. Но за скромное вознаграждение в пятьдесят золотых...
- Это же грабёж!
- Постойте! Я конечно же могу предложить попроще, освящённую обычным священником. Но вы ведь ценитель, должны понимать.. Качество! - рыцарь всем видом показал отвращение к дешёвой продукции неизвестного священника.
- Хорошо, уговорили, - вампир был польщён, - давайте вашу коллекционную.
Послышался звон отсчитываемых монет.
- Ну у вас же есть чистая кружка? Ужасно! Это оскорбление, наливать воду в столь неподобающий сосуд.. Ну ладно, давайте уж.. - рыцарь налил полную кружку, подставленную вампиром. - Ну, оцените продукт!
- Буль-Буль-Буль...

- Ну и каково вам?
- О-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о!!!
- Простите, что вы сказали? - Рыцарь прочистил ухо.
- Это самая... забористая... святая вода, которую я когда-либо пивал!! - с трудом прохрипел вампир, - Святой Карл держит марку!
- Конечно, вы ведь должны понимать - репутация мастера! - рыцарь широко улыбнулся.
- Ну наливайте же ещё!
- Одну минуту! Разве я не сказал вам? Не сказал??
- Что, простите?
- Пятьдесят золотых - это за один стакан.

- Да вы из меня душу вытрясете, простите за каламбур.. Хорошо, давайте!
Стук монет.
- Ну же, пейте. Выдохнется, будет не так хороша.
- Буль-буль-буль...
- Святой Карл - мастер мирового класса, верно?
- Да-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!! Ох... простите...
- Ничего-ничего... - рыцарь слегка ударил по заложенному уху, - я ведь понимаю.
- Что, бутылка закончилась? Как жаль...
- Знаете, пятидесятый год сейчас особенно редок, но могу вам предложить пятьдесят первый, у меня ещё есть пару бутылок на складе. Поверьте, он ничуть не хуже!

- Верю на слово! - вампир поднял руки, - Давайте продолжать праздник!
- Что... А, понимаю! - рыцарь по пояс закопался в свой необъятный рюкзак, - Где-то здесь.. А вот, могу предложить вам..
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!
- Хм.. Что вы... О! Простите! - рыцарь проворно спрятал руку с крестиком за спину.
- Ох... Ничего... Не поймите неправильно, это было приятно, но немного неожиданно, если вы понимаете, что я имею в виду.
- Да-да, конечно, - рыцарь не выглядел смущённым, - Как вы уже поняли, это нательный крестик. Честно скажу, достоверно не известно, кому он принадлежал. Он попал ко мне через третьи руки. Но он чрезвычайно мощен, как вы уже успели заметить. Достигается это за счёт того, что с него ещё не совсем стёрлась кровь верующего, его носившего...
- Что вы говорите? Можно посмотреть ещё раз?
- Пожалуйста-пожалуйста!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!

- Разглядели?
- Ммммммм... Увидел краем глаза.. Вы правы - он очень силён. Как я понимаю, как на него попала та самая кровь, у вас лучше не спрашивать? - гнусно ухмыльнулся вампир
- Мы отлично понимаем друг друга! - не менее гнусно ухмыльнулся рыцарь.
- Сколько же вы хотите за этот замечательный образец прекрасного?
- Сколько? - отозвался торговец
- Ну я мог бы дать... Эй, постойте, я спросил цену!
- Ну... в таком случае - двести!
- Крестик неизвестного верующего? Побойтесь Бога, - на этом слове вампира передёрнуло, - максимум семьдесят!
- ОКРОВАВЛЕННЫЙ крестик! - расставил акценты Рыцарь, - Сто пятьдесят!

- Сойдёмся на ста?
- Хорошо, но вы меня разорите, - вполне натурально пустил слезу рыцарь, - Держите.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- О, простите! Я заверну.
- Фух... С вами приятно иметь дело..
- Если хотите за пять золотых могу продать для него чехол.
- Чехол?
- Для вашего удобства.
- Нет, спасибо. Что ещё предложите?

- Ну как хотите. - Рыцарь обиженно закопался в рюкзак. - А, вот! Свет!
- Свет?
- Ну да, ультрафиолетовая лампа! - рыцарь гордо извлёк странный прибор.
- Простите, мне вредит лишь солнечный свет. К лампам я отношусь спокойно.
- Нет, вы не поняли. Это УЛЬТРАФИОЛЕТОВАЯ лампа!
- О?
- Она будет на вас действовать так же, как и обычный свет. Плюс вот здесь регулируется ширина выходящего луча. Это для того, если вы захотите немного прижечь конкретное место, понимаете, о чём я?
- О! - вампир выглядел очень заинтересованным, - Ну так чего же вы ждёте, светите!
- Нууу... Понимаете, после того, как я посвечу на вас, вы будете представлять довольно неприглядную картину..

- О! Понимаю. - вампир немного смутился, - Но как же проверить?
- Ну... может, немножко..
- Мммм... Давайте вот сюда.. На кончик мизинчика..
- Как пожелаете!
- ААААААААААААААА!!!!!! Твою мать, это же свет!!!
- Но я ведь вам так и сказал, помните?
- О! Простите, рефлексы... Замечательно! Сколько?
- Ну... тысяча, я думаю...
- Кровопица!! - вампир возмущённо вскочил на ноги

- О, не стоит так волноваться! В эту цену входят шесть батареек! А когда они сядут, я готов вам предоставлять новые за специальную цену, - рыцарь подмигнул.
- Мммм... Ну стоит об этом подумать... Я думаю, возьму.
Стук монет.
- Это всё? - вампир заинтересованно посмотрел на рюкзак рыцаря.
- Что вы, за кого вы меня держите???
- О, простите, я не это имел в виду...
- Да ладно, я не злопамятный, - голос из рюкзака доносился глухо, - Вот ещё замечательная штука. Серебряная цепочка! Высшей пробы! У меня лучший поставщик на континенте, уж поверьте!
- О! Позволите взглянуть?
- Конечно-конечно! Желание клиента - закон!

- Ай-ай-ай-ай-ай... Жжётся как...
- Обратите внимание, на обратной стороне - шипы. Для эстетов, так сказать, если развернёте вот так...
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Теперь вы понимаете, верно?
- Ух, это же третьесортное серебро! Вы хотите меня обмануть??? - вампир недобро оскалился.
- Гм.. А вы можете определять это... ээээ... на ощупь? Полезнейшее умение!
- О, да! Понимаете, это ведь совсем разные ощущения! От чистейшего серебра отнимаются конечности, а вот если... гм... я думаю, вам это не интересно...
- Да нет, что вы! Знаете что? Я вам оставлю эту цепочку в подарок от фирмы!
- О!

- Взамен вы не могли бы определять пробу некоторых спорных серебряных вещей? О, не беспокойтесь, это будет не часто! Один-два раза в месяц, не больше!
- Не возражаю! - вампир выглядел польщённым. Цепочку он аккуратно сложил на стол.
- А теперь - пик программы! - рыцарь бережно вытянул из рюкзака довольно внушительную коробочку, - Набор осиновых колышков!
- О!
- Именно! Ручная работа! Осину растят в специальных условиях, говорят, она особо убойна. - рыцарь открыл коробочку, - Видите, здесь пять колышков, разного размера. Поверьте, каждый замечательно сбалансирован. Каждый делал мастер. Вот, видите клеймо? Эти колышки - не на каждый день, понимаете? За ними нужен соответствующий уход.
Вампир смотрел на колышки влюблёнными глазами.
- И сколько? Сколько вы просите за это чудо? - его голос слегка дрожал
- Понимаете, вы должны знать, сколько сейчас стоит осина. На самом деле в стране сейчас очень напряжённо с осиновыми лесами, он пилятся всяким сбродом, а затем не остаётся материала для настоящих мастеров. Также работа мастера стоит недёшево. А транспортировка? А уход? Ну и...
- Просто назовите цену! - вампир не отрывал взгляда от заветной коробки.

- Ну... Думаю пять тысяч будет достаточно, чтобы покрыть убытки...
- Хорошо. Позвольте испробовать?
- Держите, - на лице рыцаря было сожаление, клиент готов был дать и больше.
- ...
- Эй?
- ...
- Простите, что с вами?
- ...


Рыцарь тяжело вздохнул. Вампир сидел в кресле с колышком в груди и блаженной улыбкой на лице. Высшего это конечно же не убьёт, но пару суток пролежит. Мог бы сначала хотя бы проводить гостя...
Рыцарь наклонился, достал из кармана у вампира ещё один мешочек с золотом, не глядя высыпал в карман, затем достал из рюкзака бумагу, карандаш и принялся писать.
"Уважаемый мистер вампир. Я взял на себя смелость забрать у вас пять тысяч, причитающиеся мне за Осиновые Колышки. Простите мою дерзость, но я немного торопился. Если вам что-нибудь понадобится, пишите в село Пурдеево Рыцарю, почтальон знает. Прайс со списком предоставляемых мною товаров и инструкцию к ультрафиолетовой лампе оставляю на столе. С уважением, Рыцарь.
P.S. После применения колышки необходимо тщательно промыть в холодной чистой воде, насухо протереть и высушить в тёмном помещении."
Перечитав ещё раз, рыцарь завязал рюкзак, крякнув, набросил его на плечи и зашагал к выходу. За эту ночь ему предстояло посетить ещё пару потенциальных клиентов.

©Йцукен


Выгул дамашних жывотных


После таво, как Кургуз купил видак, спакойной жызни нашей компании, пришол полный пиздец. Вотку Кургуз паследнее время жрал с задумчивым и миланхаличным еблетом, и мы с Толяном всё время сидели на измене. Пастаянно ждали от нево какой нибуть ебанутой идеи. И даждались.

-Скучна, блять. – Гаварит как то Кургуз. А если Кургуз заскучал, жди хуйни. Хуйни, правда, весёлой, но не долгой.
-Ты это… чо там опять? – Спрашиваю.
-Бизнес хочу открыть. Недавно сматрел фильм, там чувак выгуливал псов. И не хуёвае бабло рубил при этом. А работа, блять, не бей лежачева. Нихуя делать не надо. Нужен только савок, штоп кладку сгребать из пад сабаки и пакет. Гуляй себе, свежым воздухом дыши и в хуй не дуй. Только бабло вечером собирай с заказчиков. А инагда можно какую нибуть хазяюшку сабачую и на штыке повертеть. Они это любят.

Я тут же представил, как Кургуз вертит на штыке аднаногую сельскую сабачатницу, Клавдею Васильевну, после выгула её двенатцати беспародных дварняг. Мне стало хуёво и захателось выташнить.
-Ты ёбу дался? – Спрашываю: - Каких таких сабак ты сабрался выгулевать, и каму это вапще нахуй нужно у нас на селе? Сабаки и так гуляют, сами па себе.
-Сматри шыре на вопрос. – Говорит Кургуз: - В гарадах уже давно такая хуйня, даже в райцентре. Я узнавал. Нужно рикламную кампанею ва первых захуярить. Штоб пристыдить апёздалов диревенских. Сабака, фсёш таки друг челавека…

-Я ебу за фсякими друзьяме челавека с пакетом ходить. – Вставил пятак Толян. – Я свою то жопу не фсегда паттираю.
Мне тоже, често гаваря, нихуя не улыбнулось по деревенским улецам гавно сабачее по пакетам фасовать, и я паддержал Толяна:
-Может эта… хуй с ним, с гавном? Может, пускай срут где хотят? Будет своя, типа спицыфека… будем просто гулять.
-Да вы схуели? Это же аснавная фишка, ёбана мать! Ну, и в плане экалогии нас придседатель паддержыт. – Вазразил Кургуз. Всё уже засрали, скаты!
При этих славах, Толян набычился, как индюк. Он тоже срал где ни попадя, и все про это знали. Иной раз, ночью, прям на центральном рынке насрёт для хохмы, или перед председательским бунгалом.
-Может, Толяна будем выгулевать? – Падъёбываю, значит.
-Идите вы фпизду! Друзья ещё!? – Обиделся Толик.

Кургуз ёбнул задумчиво ищо сто грамм, и гаварит:

-Значит так. Кто со мной, тот протиф меня. Как знаете, вопщем.
Мы с Толиком тармазнули на придмет услышанного, но переспрашывать не стали. Сагласились, вобщем.

***
Первым делом рекламой занялись. Выставили перед варотами Кургуза фанерный щит с надписью: «Выгул дамашнево ската» (недорага. 100 руб./ 1 соб. Уборка гавна входит в стоимасть)». И сели рядом на лавку. Сидим, семке жрём. Ждём заказов. Собаки, твари, сами гуляют, как я и говорил. Никто за уборку ихнево гавна и висёлае распаложение сабачьево духа денег платить не хочет. Все выходные просидели, никто не падашол. Толик в васкресенее не выдержал, и уже на прахадящих мимо наезжать стал:
-Заебали вашы псы срать тут! Прайти негде, штоп в гавно не влезть! Хуле смотришь, Сергей Степаныч? Вот где твой Алчан?
-Да я ебу штоль? – Ответил Степаныч.
-А может он щас душевную травму испытывает в адиночестве? – Сказал сердобольный Толик. – Может ему щас важно, штоп человек рядом был.
Я еблетом повёл по улице, и увидел, что как раз в этот мамент, Алчан Сергей Степаныча пялил какую то заскорузлую шавку бабки Клавы. Талкаю локтем Толяна, штоп заткнулся, и говорю шопатом, не ссы мол, никаких травм. Он, типа делом воспроизводтва занимаетца радостно и привольно.

Сергей Степаныч, не сказать штоб пересрал, но, чота пашол не в ту сторону, куда сначала целился. Ещё оглядывался на нас.
-Ты это… Толик, распугаешь клиентов с таким подходом. – Говорит Кургуз.
-А чо они?
-Да ни чо! Тваё дело гавно за псами собирать, а прамоушын мне предоставь. Моя идея, значит и бизнес мой. А ты мне всё дело на корню зарубить хочешь, скот!
-Идите нахуй с вашым бизнесом! – Сказал Толик, встал, и ушол.

Сидим значит, вдваём. Семке жрём. Дерущихся в очереди за выгул псины не наблюдается. Самой очереди, тоже. Я, было хотел за Толика вступиться, да тут грымза местная, Валентина, подошла. А на привязи козу привела. Погуляйте, говорит, с козочкой. А мне в райцентр нужно позарез. Я уж было за верёфку ухватился, а Кургуз меня за руку хвать, а Валентине и гаварит, вальяжно так:
-Мы коз сраных не апслуживаем, не тот уровень. Мы серьёзная организацыя. – И сплюнул ещё в сторону.
-Я вам заплачу. – Говорит хозяйка козы. Как за пса. Можете даже гавно за ней не сабирать.

-Хуй с ним, - говорю я Кургузу, - давай возьмём на обслуживание. Тебе не похуй с кем гулять?
-Ладно, - сказал Кургуз Валентине, - за двести рублей, закроем глаза на казлиное происхожденее вашей сабачки.
-Сто писят. И со сбором говна.– Говорит Валентина.
-Договорились.

Пашли гулять с козой, как два уёпка. Кургуз её за верёфку тащит, а я сзади пристроился, с метёлкой и пакетом, и в жопу к ней заглядываю внимательно. Хуле, баюсь долю в бизнесе патерять, как Толик. А тварь эта рогатая упирается, идти не хочет, и я её периадически пат сраку пинками потчую. Ну, хоть не срётся, и на том спасиба. Тут Кургуз меня и спросил:
-Слыш, это… я на бизнесмена похож? Как я вапще со стороны смотрюсь?
-Ты на мудака похож, Кургуз, а не на бизнесмена. Стрёмно как то смотришься. – Сказал я и уебал нашему патшефнаму жывотнаму в область вымени.
-Давай паменяемся, - говорит Кургуз. – Один хуй, деньги поровну делить будем.

-Давай, - говорю, - мне похуй.
Паминялись, кароче. Патащил я за верёфку эту мразь, а Кургуз сзади пристроился с пакетом. И тут каза начала сраться. Сралась так, как будто у ней в жопе с рождения затычка торчала, а тут выпала. Видать, кагда я ей паследний раз уебал, у ней там, внутри, чота подвинулось.
-Не пазорь меня, - заорал Кургуз, - давай быстрее за околицу рви!
Я и рванул, што сил было. Бегу, блять, как ахуефшый, каза за мной в пыли валочитца, блеет, нагаме сучит, сука рогатая, но сраться не перестаёт. А за нами Кургуз с пакетом и метёлкой говно подгребает. Селянам радость наверное была, ниибаца. Даже сельский дурачок, Егорка с нас ржал. Пазор, кароче, а не бизнес.

***
Выбрались за околицу, Кургуз козу к дереву привязал, и начал её ногами пиздошыть. Хуячил так, што мне не по себе стало. Еле оторвал от жывотнага. Да поздно. Сдохла, короче.
-Ну, и хуле теперь делать? – Спрашиваю.
-Ебёт штоль? – Отвечает Кургуз.

-Ебёт! Брали то, жывую.
-Придумаем што ни будь. Деньги всё равно получить нужно. За работу… ну, и за позорищу, ещё пятьдесят рубчиков я с хозяйки сниму.
Я сгонял за мешком, мы козу упаковали, и под вечер до хозяйки казлиного трупа пришли. Сидим под воротами, курим.
Вскоре и Валентина пришла. Кургуз сразу к ней:
-Блять, знал бы, что такая хуйня, не взял бы тварюгу эту на прогулку.
-Что такоё? – Спрашивает Валентина, а сама на козу коситься, через кургузово плечо: - Чо это она на мешке у вас валяется?
Тут Кургуз возьми, да и пиздани:
-Спит, падла! Умаялась. Прогулка то, ниибать силы забирает. Мы же развлекали её как могли. Паиграли с ней, штоп жывотнае пачуствовало сваю значимость. Попаслась, опять же. Просралась она хорошенечко. Ну, что сказать, сул хороший у неё, можем показать, если чо.
-Дай ка пакет! – Это уже мне.

Я подаю пакет с казлиным дерьмом.
-Вот, - говорит Кургуз Валентине, - у нас всё па честаму. Ни катушка не проебали, всё что высрано – всё ваше.
-Да не надо мне. – Говорит Валентина, а сама всё на козу смотрит.
-С вас ещё пятьдесят рубличков. – Говорит хозяйке Кургуз.
-С чево это?
-А с того, что заебался я козу вашу выгуливать, вот с чего! Не собака поди. Команды не слушает, за палкой не бегает нихуя… и вообще, я навстречу пашол, только из-за сочуствия. Так что, гоните бабки, и ниибёт. – Сказал Кургуз.
-Ладно, возьмите вот двести рублев. Спасибо, ребята. – Говорит Валя.
-Заноси во двор тварь эту. – Говорит мне Кургуз и кивает на козу.
Я затащил её во двор. Кургуз сказал хозяйке, штоп не ссала. Коза, типа, поспит до утра. Укатали, говорит, Сивку, крутые горки. На том и расстались.


Купили пиваса, сидим пьём у меня во дворе. Тут Толян нарисовался.
-Как дела? – Спрашивает. А по ебалу уже видно, что знает.
-Лёхкие деньги абмываем, - говорит Кургуз, - а что?
-Да это… подумал я,… возьмите в бизнес, обратно. Хуле, аднаму скучно.
-Да ладно, Толян. Мы зла не держим.
Толян сразу за бутылку схватился, и высадил всю залпом. Мы с Кургузом даже вякнуть ничево не успели. Ну, да хуй с ним. Завтра отработает на фасовке говна.

***
Но на завтра наш бизнес прикрыл нахуй сам предсидатель. Валька утром помыкалась, каза просыпаться не желает нихуя, хозяйка к ветеринару. А тот, стручок ачкастый, ей засвидетельствовал обрыв внутренней козлячей хуйни, и как следствие, летальный отходняк в казлиное царство вечнава сна.

Валька к нам. Вместе с пол-деревней. Орёт, как патерпевшая. Прамоушен наш фанерный расхуячила, тварь. Мы через забор нашева офиса свесились, и тоже в долгу не остаёмся. Толян, правда молчит, Валентина родственница ему, как ни как. А Кургуз опаненту макароны на уши наворачивает:
-Чо ты арёшь? Мы собаками занимаемся, а не хуйнёй всякой, ясно? За собаку гарантию магу дать, а коза твоя сама здохла. Мы её не трогали нихуя. Хуй знает, чо там у неё? Может кислароду лишнего хватанула на прогулке? Или от восторга козлячего приставилась, я не разбираюсь. Мне собаку дайте, я её выгуляю. Я, блять, кинолог, а не козлиный массавик-затейник…

Сабаку нам не дали. Вместа собаки, Кургуз палучил в еблет сырой картофелиной, так што у него щас глаз заплывши. Дело наше прикрыли, и заставили кампинсацию Валентине оплатить за невинно убиенную тварь. И ещё извиницца. Ну, извиняцца Толян пашол, как родственник. А меня заставили магилку казлиную рыть, так как козу жрать было уже никак не возможно. Пока её как вещдок, по председателям, да по участковым таскали, завонялась она, падла. Жаркое лето было, хуле сделаешь. Штоб смерть козы оплатить, Кургуз видик продал. Ну, и слава богу, на самом деле. Нам теперь спокойнее жить стало. Надолго ли? Кургуз снова мрачный ходит. Скучает, гад. Значит скоро жди беды…

2008 vpr

Михей Крипак Новостей:0 | Каментов:0 ICQ: --

Комментарий добавлен: 28 ноября 2009 20:20 На нашем портале: [url=http://traxru.com]смотреть секс[/url] для тебя

vika Новостей:0 | Каментов:0 ICQ: --

Комментарий добавлен: 4 мая 2010 15:28 [url=http://poiskovichok.com/tour.html]http://poiskovichok.com/tour.html[/url] - Порно фото и видео секса молоденькой девушки с конем - БЕСПЛАТНО! [url=http://dom2-tv.com]http://dom2-tv.com[/url] - Новый порно фильм с участием Елены Берковой и Бони (в эпизодах) Сумасошедший дом" (2010, 21+), БЕСПЛАТНО.

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.