- Почему люди пьют водку?
Правильный ответ: "Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, её бы грызли!"
*****
Бывают в жизни моменты, когда хочется, чтобы время остановилось. У меня такое чувство появляется каждое утро за несколько минут до того, как прозвенит будильник.

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

-Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила! -Акушерка его бл**ь бросила при рождении!

Шутить люблю. Вот только зубы жалко...


— Ты же слово дал, ирод!
— Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова!


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!


(защита через месяц)
yyy: что с дипломом?
xxx: не писал пока
yyy: доиграешься
xxx: все равно в армию не идти пока)
yyy: а что так?
xxx: так у меня ж официальная отсрочка еще на 2 года по второму образованию
yyy: ясно)
xxx: а там уже или аспирантура, или дети)
xxx: или 27.. или 3е образование))
yyy: хитро
yyy: угроза армии - двигатель российской науки)


перепих-забытый поросенок из одноименной сказки


ЗАДАЧА.
У одного мальчика было 3 груши. У второго мальчика был нож.
Сколько времени нужно второму мальчику, чтобы у него было 3 груши и нож?


Кисель - это эстонский компот!


Непосредственность, свойственная Папе, не раз становилась причиной настоящей "комедии ошибок". Ну разве кто-то мог бы предположить, что Папа сам отвечает на телефонные звонки или сам набирает номер, когда звонит...

Однажды Иоанн Павел II позвонил в Швейцарию, где находился на лечении его тяжело больной друг епископ Анджей Дескур. Телефонистка, прежде чем соединить его с комнатой Дескура, спросил, кто звонит.

- Папа Римский, - ответил ей сущую правду Иоанн Павел II.

На другой стороне провода сначала наступила тишина, а затем со словами: "Если вы Папа Римский, то я - китайская императрица!" - телефонную трубку с грохотом швырнули на рычаг.


Муж хочет повеситься на галстуке. Жена:
- Ты что, с ума сошел, это же твой лучший галстук?!
*******
- У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют.
- Мне спидометр не нужен. Я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дрожать бампер, на 70-ти – вибрируют подкрылки. На 80-ти – я еле-еле удерживаю руль, а на 100 – у меня выпадает вставная челюсть.
********
Ошибок не бывает. Бывают неправильно сделанные выводы.


Суд. Адвокат спрашивает у маленькой 94-летней бабушки, что же случилось в тот самый апрельский вечер.
Бабуля: - Ну сидела я, тихим тёплым вечером в кресле-качалке у себя дома на крыльце, а молодой человек поднявшись на крыльцо, сел позади меня. Я его не знала, но он был очень славный.
Адвокат: - И что случилось после того, как он присел на крыльце?
Бабуля: Ну, он стал гладить мои бёдра.Почему я не остановила? Да, чудно было - никто так не делал уже 30 лет, с тех пор как умер мой Альберт.
Адвокат: - И что случилось потом?
Бабуля: Он стал гладить мою грудь. И вы ещё спрашиваете почему я его не остановила? Он дал мне почувствовать возбуждение, почувствовать себя живой, так хорошо мне уже не было много лет.
Адвокат: - И что потом?
Бабуля: Мне так захотелось непристойностей, что я улеглась и сказала ему, чтоб он взял меня.
Адвокат: - И... он взял вас?
Бабуля: Ни хрена подобного!!!! Он крикнул "С первым Апреля, Дурочка!"... Ну... я и пристрелила этого молодого ублюдка!!


Почему мужчины заводят любовниц?
Идут по пути наименьшего сопротивления – не можешь завести жену – заведи любовницу … или собаку на худой конец. Худой конец – тема нашей следующей дискуссии


Звонок по телефону:
- Алло! Куда я попал? Это секс по телефону?
- Да, это секс по телефону, мой сладенький… Что бы ты хотел, маленький развратник…
- Марин, ты?
- Да!
- Слушай, напомни, пельмени покупать???

ира Новостей:0 | Каментов:0 ICQ: --

Комментарий добавлен: 18 апреля 2010 14:16 АНЕГДОТЫ ОТ ТРАХТЕНБЕРГА в мп3 http://letitbit.net/download/29506.293409f63430e86c13907eec4/anegdoti_na_telefon .rar.html

Zulkikinosa Новостей:0 | Каментов:0 ICQ: --

Комментарий добавлен: 21 мая 2010 11:32 а[url=http://greimager.ru/] [/url]откуда вы берете тексты для сообщений?

Anatol66 Новостей:0 | Каментов:0 ICQ: --

Комментарий добавлен: 23 мая 2010 03:33 - Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь! [url=http://iportal.roqun.com/]Информационный портал[/url] Женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене. [url=http://rise.zexeor.com]Данные о сайтах Интернета[/url] Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов: "Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю." Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы! - Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора... [url=http://auto-moto.ua-companies.com]Каталог автомобильных компаний[/url] Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком. [url=http://itrans.kiev.ua/]грузоперевозки, перевозка грузов[/url] а если так? - Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь! <a href="http://iportal.roqun.com/">Информационный портал</a> Женщина - приятельнице: - Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене. <a href="http://rise.zexeor.com">Данные о сайтах Интернета</a> Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов: "Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю." Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы! - Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора... <a href="http://auto-moto.ua-companies.com">Каталог автомобильных компаний</a> Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком. <a href="http://itrans.kiev.ua/">грузоперевозки, перевозка грузов</a>

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.