Навигация» пришли прикол» Обратная связь » Disclaimer/Права » Поледние комментарии » Ссылки » Кто такой лол? » Работайте с нами » Карта сайта  Вход на сайтНапомнить пароль? | РегистрацияЛучшие приколы» Проверили дом на прочность» Кот и коробочка » Постапокалиптический вид города Токио в исполнении toky ... Какие приколы вам нравятся больше всего?ДрузьяРемонт винчестеров. Ремонт ноутбука монитор - программа защита от восстановления удаленных файлов. . пластиковая москитная сетка, ограничитель . Продаем: стойки для печатной продукции, полиграфия стойки, дисплеи подставки . Janome ts 1722. Janome se522. Janome. . регистрация недвижимостиГорячие новости |
Анекдоты: Подборка анекдотов №245Разместил: karapuz | 17 марта 2010 | Просмотров: 2041-сегодня бабка на оссановке показала мастерство уличной борьбы на палках..растолкала своей палкой как кегли половину народу, стоящего на остановке, протиснулась первой в автобус, приэтом причитая на тему "какая невоспитанная молодежь",.
-у нее наверное черный пояс по выведению противника из строя.. - точнее по выведению из себя..!! Муж приехал домой: Good evening dear, I'm now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила ещё утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчёт нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры, или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый. Муж: It's by Default. Жена: Как насчёт твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus. - Мля, прикинь какой я везунчик! Сижу вчера... денег нет... на инэте тоже денег нет.... вообще нигде денег нет.... ну, от безысходства решил учебник почитать. Открываю, а там несколько косарей!!! Заначка))) Ну купил пива, на инэт денег кинул, посидел хорошо) - Тото тебя сегодня на экзамене не было. - пля... У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - Какого возраста? После паузы: - Один на компе играет, а второй - нет... Сегодня в институте. Препод принимает пересдачу. На коридоре толпятся студенты и периодически слышатся взрывы хохота. Препод не выдерживает, выходит из аудитории, делает "юмористам" замечание и с важным видом разворачивается лицом к двери, на которой налеплена скотчем бумажка: "Заходите по-одному, у нас умеренные цены". Ниже стоит название предмета и фамилия препода.... Немая сцена...Пересдачу сорвали... - Откуда берутся злые люди? - Из злой п%з%ы, наверное. Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает. * * * - Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете? Смотреть далее | Комментарии (2)Анекдоты: Подборка анекдотов №244Разместил: karapuz | 15 марта 2010 | Просмотров: 1076- Почему люди пьют водку?
Правильный ответ: "Потому что она – жидкая! Если бы она была твердой, её бы грызли!" ***** Бывают в жизни моменты, когда хочется, чтобы время остановилось. У меня такое чувство появляется каждое утро за несколько минут до того, как прозвенит будильник. Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза! -Бедненький! Он так выглядит, будто его девушка бросила! -Акушерка его бл**ь бросила при рождении! Шутить люблю. Вот только зубы жалко... — Ты же слово дал, ирод! — Я дал, я обратно взял! Я хозяин своего слова! Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел! (защита через месяц) yyy: что с дипломом? xxx: не писал пока yyy: доиграешься xxx: все равно в армию не идти пока) yyy: а что так? xxx: так у меня ж официальная отсрочка еще на 2 года по второму образованию yyy: ясно) xxx: а там уже или аспирантура, или дети) xxx: или 27.. или 3е образование)) yyy: хитро yyy: угроза армии - двигатель российской науки) перепих-забытый поросенок из одноименной сказки ЗАДАЧА. У одного мальчика было 3 груши. У второго мальчика был нож. Сколько времени нужно второму мальчику, чтобы у него было 3 груши и нож? Кисель - это эстонский компот! Непосредственность, свойственная Папе, не раз становилась причиной настоящей "комедии ошибок". Ну разве кто-то мог бы предположить, что Папа сам отвечает на телефонные звонки или сам набирает номер, когда звонит... Однажды Иоанн Павел II позвонил в Швейцарию, где находился на лечении его тяжело больной друг епископ Анджей Дескур. Телефонистка, прежде чем соединить его с комнатой Дескура, спросил, кто звонит. - Папа Римский, - ответил ей сущую правду Иоанн Павел II. На другой стороне провода сначала наступила тишина, а затем со словами: "Если вы Папа Римский, то я - китайская императрица!" - телефонную трубку с грохотом швырнули на рычаг. Смотреть далее | Комментарии (4)Анекдоты: Подборка анекдотов №243Разместил: karapuz | 13 марта 2010 | Просмотров: 502На работе у нас есть инженер Стульчаков О.В.
Добротный такой мужик совковой закалки. Когда звонишь ему, то после громогласного "инженер стульчаков слушает" никакого, сцуко, делового разговора не получаеццо ^_^ Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!! B военной академии идёт лекция по теме “Потенциальные стратегические проблемы войны”. В конце лекции генерал-докладчик, предложил задать вопросы. Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая война, будет ли Россия в нее вовлечена?” Генерал отвечает утвердительно. Офицер: “А кто будет нашим противником?” Генерал: “По всем признакам это будет Китай” Слушатели в зале поражены. Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500 миллионов, как же мы победим?” Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают” Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас достаточно евреев?” Сообщения в теме про поиск музыкантов: - Меня берите, я пи$датый)) - А на чём ты хоть играешь то? - По логике, гитарный - на гитаре, барабанный - на барабане, а вот пи$датый... - Наверное на мандолине играет... Сидели с подругой, вспоминали, как она в усмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью. Тут тетка говорит: - А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться? - Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья... - Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе... - Гарантируешь?.. Сегодня сама убедилась, что Челябинск действительно суровый город... Название конторы по ремонту компьтеров - "Последний шанс" жесть как она есть... Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №242Разместил: karapuz | 11 марта 2010 | Просмотров: 1239В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору В школе идет подготовка к контрольной. Учитель: - Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь со справкой от врача. Голос с задней парты: - А как насчет полного сексуального истощения? - Тогда тебе надо учиться писать другой рукой! ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят. xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко :** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? - Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи? - Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!.. он: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы! она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!.. После смерти жены, 80-летний старик был очень одинок и мечтал о новой спутнице. И вот, как-то раз идя через парк, он увидел симпатичную женщину с седыми волосами. Подходит и говорит: - Можно рядом с вами присесть? Женщина: - Да, конечно. Садитесь, пожалуйста. Ну разговорились про жизнь, выяснили, что оба вдовцы, и что оба одиноки. Перешли на ты, и тут старик говорит: - Мария, можно задать тебе два вопроса? Вдова: - Ну конечно, Сергей, спрашивай! К чему эти церемонии? Старик встает на колени, берет её руку и, страстно глядя женщине в глаза, говорит: - Мы знаем друг друга всего лишь два часа, но между нами столько много общего. Мария, ты выйдешь за меня замуж? - О, да, Сережа, я с удовольствием стану твоей женой и проведу рядом с тобой остаток своих дней. - О, я так счастлив, так счастлив!!!.. - Но ты говорил, что задашь два вопроса. Какой второй? - Ты не поможешь мне подняться с колен? Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №241Разместил: karapuz | 9 марта 2010 | Просмотров: 511Идет операция, хирург сосредоточенно, копается в пациенте. Вдруг из под стола доносится «МЯУ! ». Доктор: «Брысь, пошел вон! ». Снова «МЯУ! ». Доктор не выдержал, отрезает что-то у пациента: «Да на, жри»!!!!
Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки... В детском саду сантехники меняют батареи,ну и матеряться конечно. воспитательница говорит :не ну тут же дети вокруг!вы можете себя как то сдерживать! тут через некоторое время один роняет на ногу другому радиатор.Тот через паузу _...Серега....ты не прав...... да.. помню.. сдавал чертежи в институте.. препод мне посоветовал больше в автобусе ничего не чертить, а для окружностей использовать циркуль, а не кулак обводить - Я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю! - Думаю, что все же нужно расширять рацион их питания... * * * АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой! * * * - Эх, была у меня хрустальная мечта... - А почему: была? - Хрустнула!!! Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №240Разместил: karapuz | 14 февраля 2010 | Просмотров: 815- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю! Один турист говорит местному жителю: - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой? - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел. - А что с ними случилось? - Они спустились с другой стороны. - Маша, что у тебя в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он ещё жив. - Он то жив, но волос давно нет. "Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. - "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить." -Сынок, если ты встретишь девушку с блестящими глазами, влажными, пылающими губами и горячими объятиями, беги от неё подальше - у неё свинной грипп! - Ой, какая у тебя прикольная ямочка на лице. - Это рот. - За что тебя забанили? - За то что выслушав вопли модератора, по привычке ответил:"Да дорогая - полностью с тобой согласен" ) Предупреждаю! Сегодня хэллоуин=) На улицу опасно выходить... в тыкву дадут да еще свечку вставят! Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!! - Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!.. xxx: Вчера за день сильно умотался, поэтому лег спать в половине двенадцатого, а не в 2-3 часа ночи как обычно. xxx: Утром проснулся без четверти восемь и 15 минут ждал будильника. xxx: Состояние забавное… организм пытается понять, где его обманули. Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №239Разместил: karapuz | 10 февраля 2010 | Просмотров: 1092НА мой компьютер НАПАЛ ВИРУС С ТИТЬКАМИ (ГОСПОДИ, ЗАЧЕМ ЭТО МИЛОЕ СОЗДАНИЕ НАЖАЛО RESET????)XDDDDDD.
*** сижу на работе,скучно,набрала в гугл "Развлеки меня что ли"он мне выдаёт "Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!" Я под столом!!!Не верите,проверьте! *** а вы тоже, когда делаете йодную сетку на шее, играете потом там в крестики нолики?)) Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает: - Сынок, козу мою не видал - А она вот счас в колодец прыгнула. - Странно, вроде к рельсу крепко привязал...... Работаю в магазине женской одежды. Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесяго размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!» Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это — они маломерки!» И все счастливы. Сижу на работе (торгую запчастями на авто). Засыпаю. Больной мозг выдал идею "дам ка я себе пощёчину, авось проснусь" Тут заходит клиент, и стандартное "Здрасте" "Здравствуйте!" и тут я как п"здану себе по иплу )) Мужик сыпался в ужасе 8( Она: все отлично... Сессия с завтрашнего дня... Сходила к дерматологу, лицо хотела вылечить, отправили гинекологу и ппц начался, уже устала сдавать анализы и деньги отстегивать ... Хочу к тебе! Он: что то я ачкую... Вопль из бухгалтерии: -Ах ты ж, блин!.. Японский Бог китайской сборки! СашкО: Мне тут знакомые фотографы рассказали...для того, чтобы снять девушек топлесс, женщинам-фотографам приходится периодически разоблачаться вместе с ними - а то они стесняются. А когда фотограф обнаженный, мол, легче))) Дис: Я боюсь себе представить, на что идут операторы, снимающие порнуху... Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №238Разместил: karapuz | 7 февраля 2010 | Просмотров: 680Это у сестрички прикол был этим летом... Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны!».
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет... ...Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги... А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30... и так до самого утра... Услышано в электричке, после недавнего футбольного матча: - ... да если б наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите! Я тут понемножку учусь готовить. Сжигаю сковородки, порчу кастрюли. Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают. вот купила 9 пар одинаковых носок (абсолютно одинаковых) теперь почему-то они все разные... - Ты вот посмотри какое–нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК писать заявление о приеме на работу. - Не ведись, чувак, это социалка! Почему у нас в стране все через жопу? Да потому что в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы! В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент: - Может, клизму поставить? Главврач: - Можно, но с#ать все равно он будет на том свете! * * * - А где ваш муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл, старый склеротик! В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам)) Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №237Разместил: karapuz | 3 февраля 2010 | Просмотров: 575Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз! Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится. Любишь ипаца, люби и коляску детскую возить. "Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы." .. кто вспомнит о тебе, если ты уберешь в контакте дату своего рождения? - Почему тебя так долго не было на сайте, где пропадала?? -сосала... - А сейчас почему целую неделю не уходишь? -сосать надоело... Звоню вчера подруге, у нее сынульке 6 лет, как водится сынулька периодически отвлекает ее нашего разговора - мам,мама.маам. -Ну ЧТО? невнятное бормотание и подругин негодующий вопль: - Я не буду тебе регистрировать третьего персонажа! Сначала шестой уровень пройди, а потом мы поговорим! Штоб я понимала что-нибудь в этих играх )) но ржала до слез )))) Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки, макдоналдсы и разрисовать заборы. Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние ряды кинотеатров. Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и поликлиники. Боевая программа партии "Кому от 30 до 60": не загнуться, оказывая материальную поддержку всем предыдущим партиям. - Вы на Новый год куда планируете? - Лицом в салат... Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суеверии. Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса... Самые малоизученные существа - жёны. Они обычно обитают в труднодоступных и редко посещаемых местах - кухнях и ваннах. Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.. Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №236Разместил: karapuz | 31 января 2010 | Просмотров: 582Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему
было до визита к этому врачу - паталогоанатом. Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами PbICbKA: я продаю только пазовые фрезы для деревообрабатывающих станков Nyquist: ааа, у меня друг продает деревообрабатывающие станки Nyquist: и еще вибраторы PbICbKA: клева Nyquist: а ты чему радуешься, они ж строительные PbICbKA: за строителей радуюсь ;) shaDoff: а я кошку потерял shaDoff: пришел домой - нету shaDoff: облазил обе комнаты, кухню, все шкафы, что она в состоянии открыть shaDoff: зову - молчит shaDoff: достаю еду - молчит shaDoff: думаю - ну все, ушла, когда я из дома выходил shaDoff: а эта... одним словом, сволочь - закрылась в стиральной машинке в ванной и спит. AlexRWS: Если старую электробритву воткнуть в розетку радиоточки, то она будет рассказывать вам всякие забавные вещи. povezlo: Про утюг мы вообще промолчим! Demurg: Я еще слышал про паяльник. Говорят, если воткнуть его в жопу, то можно услышать живую запись последнего концерта Сепультуры. Общался с парнем из Англии, пишу ему фразу: God save the queen! Он мне отвечает: god save the Queen! Я знал что они любят свою королеву, но чтоб настолько 0_о Учительница приходит домой к Вовочке, заходит в комнату. Вовочка с отцом хлебают щи деревянной ложкой. Учительница жалуется : "Ваш сын не слушает ни кого, ругается матом, меня послал.... Примите меры!!!" Папа облизывает ложку и со всей дури бьет Вовочку ложкой по лбу. Ложка раскалывается на две части... Вовочка подымает глаза на отца и говорит : "Ну че п@дар?!? Решил перед этой соской вы@бнуться?? А щи теперь че х@ем хлебать будеш???" 1 метр - величина, равная 1650763,73 длины волны излучения в вакууме, соответствующего оранжевой линии спектра изотопа криптона с атомарным весом 86. Вопрос: зачем это в экзаменационных билетах по геральдике, тем более, что я учусь на историческом факультете? Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №235Разместил: karapuz | 27 января 2010 | Просмотров: 632Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит мент и спрашивает:
-- Ты че тут сидишь, двигай домой! -- Говорят, Земля вертиться... Мент в офигее: -- Ну и что??? --Жду, когда мой дом до меня подъедет! Родители спрашивают шестилетнего сына: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь. Сегодня утром порадовал ведущий новостей 5-го канала СП. - Французкие военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более двадцати двух сомалийских пиратов. Интересно чуть это сколько??? Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! – У тебя есть выход – отравить... – Кого? – Ну у тебя есть выбор... - АААААААА!!!! Чокнутый!!!! - кто? - ОН! - Кто кто???? яяяяяяяяяя!!!!!!!! Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи на стол и возмущенно оpет: - Все! Баста! Я увольняюсь! - Почему? - Хожу по кладбищу и вижу: "Тут отдыхает ...", "Здесь нашел свой покой..." Один я pаботаю! Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает: - Слушай, что с тобой случилось?! - Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала. - Почему??? - Потомуфа ЛЮБИМЫЙ. Забегает мужик в "Спорттовары" и спрашивает: - Свежие удочки есть? - Есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука. Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №234Разместил: karapuz | 23 января 2010 | Просмотров: 738В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете Мама моей знакомой, дама почтенного возраста, ходит с "палочкой", со своей 5-ти летней внучкой входят в вагон метро. Не час пик, но всё равно толчея и все места заняты. Они оказались как раз там, где на стекле надпись: Места для пожилых, пассажиров с детьми и инвалидов. Естественно внимания никто на них не обращает. Внучка медленно, достаточно громко, по слогам читает объявление и спрашивает: - Бабушка! Ты пожилая? - Да. - С детьми? - Да. - Инвалид? - Да. Внучка: - Тогда............., не понимаю! - Мужчинам что не говори, - жалуется мужу жена, - в одно ухо входит, а в другое - выходит. - Зато у женщин всё по другому, все слова входят в оба уха, а выходят через рот. Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым! Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты. ola: глаза у меня мамины diamant: а сиськи папины? lola: иди ты diamant: не, ну ведь правда? lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! diamant: ну а я о чём убило: "чистка кармы в прямом эфире" снятие порчи SMS-кой смывание сглаза за глаза штопка ауры из интернета "выборы Верховного Шамана России." Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №233Разместил: karapuz | 19 января 2010 | Просмотров: 690Немало добрых дел сегодня удалось совершить.
Перевёл двух старушек через дорогу. Хотя одну пришлось долго уговаривать. Уступил место в метро беременной женщине перед тем, как сошёл на своей остановке. Оставил на чай продавцу в газетном киоске. Отдал пустую бутылку из-под пива импозантному бомжу. На службе открыл дверь перед начальником и по-джентльменски пропустил его вперёд. Домой, чтобы сэкономить деньги для семьи, пошёл пешком через весь город. Добрался до дверей квартиры только на рассвете, уставший, как собака. Жена орёт, аж посинела, а я молча, чтобы не дышать перегаром, тычу ей в лицо этим списком добрых и хороших дел. На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. В кабинете у следователя сидит потерпевший. Следователь: -Ну, расказывайте, как все было. Потерпевший: -В общем проснулся я утром - подрочил. Пошел умылся - подрочил. Приготовил ужин - опять подрочил. Поел - подрочил. Сходил в туалет - снова подрочил. Слышу, кто-то в дверь звонит, иду, по дороге вздрочнул. Открываю дверь, и тут мне как даст кто-то по голове, что я потерял сознание. Следователь: -Ну, а что потом было? -А потом я не помню, дрочил ли я, или нет! Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста каталкой! А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать пальцы Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе. Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``? - Нет, ребята. Расскажите? - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял? - Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф. - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем. - Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу? - Да без проблем. Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит: - Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``? Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №232Разместил: karapuz | 15 января 2010 | Просмотров: 608Когда он упал к ее ногам...
Она думала: "какой он милый!" Он думал: "какая с*ка мне подножку поставила?!" Мораль: Реальность зла )) - Привет! Ты первый! - Чего я первый? Поздно уже, ты чего не спишь? - Да вот, чего-то не спится. - А ты баранов начни считать! - Так я это… Уже начал! - мляяяя! Внук-программист в гостях у деда: - Дед, чё делаешь? - Да вот прошивку на валенках меняю....... Значит ,приезжает в дурдом комиссия ... Ходят ,осматривают пациентов. Подходят к одному : -Тебя как зовут ? -ЛЛЁХА ! -Сколько тебе лет ? -ЛЛЁХА !! -Кем стать хочешь ? -ЛЛЁХА !!! ... Комиссия в гневе к лечащему врачу : -Вы как пациентов лечите ? Через неделю будет повторный осмотр - чтобы он к тому времени в норме был !!! - Короче , повторная комиссия , к тому же пациенту : -Как тебя зовут ? -ЛЛЁХА ! -Кем хочешь стать ? -КОСМОНАВТОМ !! -Кем-кем ? -ЛЛЁХА !!! показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую) "Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!")) - Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти? - Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать поганой метлой надо!! ************************** Самое важное в этой жизни - это ВУЗ!! Выйти. Удачно. Замуж. :) ************************** Объявление в русскоязычной газете Нью-Йорка: «Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не обязателен" Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №231Разместил: karapuz | 11 января 2010 | Просмотров: 634ууу: ты почему Лешу не забрал из садика?!!!
ххх: не смог, много работы было ууу: когда я выходила за тебя замуж, я не думала, что на первом месте у тебя будет работа, а не семья! ххх: А когда ты добавилась в аське с сообщением "Привет, как дела? Давай знакомиться!", я не думал, что женюсь на тебе жжж: мне всё время снится один и тот же сон жжж: ко мне подходит Фёдор Бондарчук жжж: и предлагает сняться в его следующем фильме жжж: а я ему - вы думаете, это его спасёт? *** *** ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки. ууу: ЕРЕТИК!!!!!!! *** Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила! Светик: как?? Таня: дочка ходить научилась... Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии. В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. Встречаются двое друзей. Один говорит: - Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя! Жалуется еврей: - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей: - Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"... Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №230Разместил: karapuz | 25 декабря 2009 | Просмотров: 799Как называются мужчины, которые всегда пользуются моментом?
- Токсикоманы. ****** - Слушай, соседка, скалочку не одолжишь? - Да какое там, сама своего дожидаюсь! ********* - Знашь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут... - Ну и? - Тебе денег одолжить не надо? Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу: -Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся? -(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый! С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. ******* Зачем мне серенады тебе петь И славить в битвах залпами орудий, Ведь хочется тебя лишь отыметь, Ну... может быть, еще потискать груди. ******** Девушка просит в универмаге: - Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец: - Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз. Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подс#сать. Девушка, подумав: - Не-е, за пять литров с#сать не буду. Сочинение в школе. - МарьИванна! Как правильно писать: “ебтись” или “ебстись”? - Иванов! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: “еба..ся”. Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая… Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку…. и т.д…. позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут… Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: - Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов. Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №229Разместил: karapuz | 21 декабря 2009 | Просмотров: 745- Меня голыми руками не возьмешь!
- А тебя голыми и брать противно! * * * Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть. * * * Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому му@аку, как проехать на Спортивную. * * * Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: - Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? - Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. - Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго! - И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою... Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать. * * * - Любит, не любит, любит, не любит... - На ромашке гадаешь? - Нет, за кроликами наблюдаю... * * * Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом. * * * - Может ли женщина быть только другом? - Может. Но ей лучше об этом не знать. Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то... - В смысле?! - Ну я и вокруг 7 оленей... - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - ?!! Что именно?! - Какаиштыкрасивая... - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине вси равно, лишь бы да. Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают. - Большая речь, - говорит, - получилась, четыре листа, в пять минут отведённые не укладываюсь. - Сократи, делов-то! - говорю. На следующий день: - Сократила, теперь всё ок, три листа получилось! - Лишнее повычеркивала? - Не, - говорит, - шрифт с 12 на 9 поменяла. Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №228Разместил: karapuz | 18 декабря 2009 | Просмотров: 615Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:
- Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу! Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - Дорогая это ты.. И смачно икнув: - А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу! Одесса. Шлему жена отправила выносить мусор, час ,второй, третий-нет его... Наконец то возвращается Мирачка, ти не поверышь, я его все же продал... Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возиться он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены.Врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студент Одна девушка рассказывает о подруге: - Вообще, она хорошая... - Кто? - Да эта дура... ууу: Сегодня сказал коллегам по работе, что собираюсь бросить пить. Реакция была ожидаемая: "Ты чё, совсем &банулся со своей онлайн-игрой?!!" ххх: Как-то наполняю ванну и думаю: что медленно закачивается! То ли пользователей много качают, то ли с серваком проблемы! Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги, -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено?.. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном ******* - Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается... ******** Красавица смущенно спрашивает у фармацефта. "Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?" "Есть, дифлюкан по 1 таблетке" "А их надо принимать и женщине и мужчине?" "Да" Еще смущеннее и краснея "Тогда дайте ТРИ" Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"! ******** - Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист. - И кому из них улыбнулось счастье? - Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. ******* - Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? - Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется... Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №227Разместил: karapuz | 14 декабря 2009 | Просмотров: 742Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я так и спросил! Никогда не пробовал есть в ванне?!?!? - Нет!!! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером! В магазинах Америки появился новый игрушечный набор"Я полицейский" В него входят :пистолет,пончик и мертвый напарник ,за которого надо мстить....... Надпись в маршрутке: В случае аварии разбить лицо водителю Два друга разговаривают между собой, один спрашивает: - Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал? - Да ты что, нет конечно! - Слушай, поехали со мной в поход, а? Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела. Беседуют две блондинки. - Ты все еще не замужем? - Нет, я суженого жду! А ты почему не замужем? - Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного. *********************** Жизнь полна странностей... Почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? ))) Смотреть далее | Комментарии (0)Анекдоты: Подборка анекдотов №226Разместил: karapuz | 7 декабря 2009 | Просмотров: 673xxx: что делаешь?
ууу: фигней страдаю =) xxx: ы yyy: э ххх: Э это не слово ууу: а Ы слово? ххх: очень ууу: что очень? ххх: очень слово Хохотунчики коротенькие))))))))) ******** - Слышь, а Никодимыч-то пить бросил! - Да ну, не может быть! - Да вон, погляди, некролог в газете напечатали! ******** Хроника происшествий: - На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель... ******* - Ой, а мне смс-ка пришла: "Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!" - Балуется кто-то. :)))))))))))))))))) Лучшие девушки Москвы на сайте www.приехала_поступать_и_непоступила.ru * * * Шеф: - У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные... * * * vetR@g: - Васька, сволочь, продуманный!Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег! * * * Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов. Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет. Голос из группы: - Трехпалубный. Смотреть далее | Комментарии (1) |

