Эльфийка целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - благоверный сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...


Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал:
- Мужчин будем трахать, а женщин съедим.
Голос из женской толпы:
- А у нас мужчин не трахают!
Мужчины хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!


Вот трамвай подходит мой,
Сел и еду гордо.
Вдруг нависла надо мной
Контролёра морда:

Давай, говорит, доказывай,
Что пробил талончик !..
А я ему в морду газовый,
Газовый баллончик !..


Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Hичего, до свадьбы заживет!


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...


Мать собирает сына в поход.
- Держи рюкзак. Значит, я тебе положила хлеба, масла, гвоздей...
- Зачем?!
- Ну ты приедешь, проголодаешься, возьмеш хлеб, намажешь на него масло и съешь.
- А гвозди?
- Конечно, и гвоздей положила.

- я рот потянул((
- :D что ты им делал?!
- орал...
- О_о
- блин((
- кричал, в смысле((


- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.


Душная одесская ночь, одесский двор.
Из открытого окна раздается женский крик:
- Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
- Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом,
нехер орать!
- Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!


Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.


Наконец-то разгадана тайна картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат".
Оказывается, по первоначальному замыслу картинв должна была называться
"Ночной город. Вид из окна", но неожиданно в городе погас свет.


Парень звонит приятелю по мобильнику:
- Толя, привет! Ты где? А я на море!
- А кто такая Моря?


Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.


Ответственный работник - это тот, кто за собственные ошибки привлекает
к ответственности других.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
*******
Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для меня достанешь!
- Сравнила... То звёздочка, а то СЕМЕЧКИ!
*******
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Знаешь папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!


- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Понятно... Пиздун ты, Коля...
*******
Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?
********
Хиллари спрашивает у Челси:
- Ну что, доченька, ты уже имела секс со своим другом?
- Ты знаешь, мама, по папиным понятиям еще нет.


Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк.
Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак.
- Ты когда-нибудь так со своей женой?
- Нет, но хочется.
- Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления.
Они встретились через неделю.
- Ну как?
- Нормально. Ничего особенного.
- И твоя жена не возражала?
- Нет конечно, а что?
- Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
********
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
********
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова!.. Мужик:
- Корова, ты что?!
Корова:
- Ой, правда, и что это я?!


Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.


Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.


- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный


8 июля в России отмечали День семьи, любви и верности.
Страшно подумать, что в России творится в другие дни!


Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...


Четырёхлетняя Анюта, собрала в своё ведерко зеленые помидоры в бабушкиной теплице.
Вышла из теплицы с озабоченным лицом:
- Бабуля! У тебя там столько огурцов, а ты не собираешь.
- Анюта, это же не огурцы, это помидоры - расстроилась бабушка.
- Ну ты не расстраивайся! Они полежат-полежат и станут… огурцами.

Беррримор!Мне нужна горячая ванна!
-Уже вылажу сер.

-Над чем работаешь сейчас?
-Над автобиографией.
-Дошел уже до того момента где я тебе денег одолжил?


Первый прыжок с парашютом.Новобранец:
Новобранец: -А если парашют не раскроеться?.
Инструктор: -Придеш , заменю.


Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею....

Виктор Андреевич, глядя на вас, не могу понять: каким образом именно вы
стали первым среди миллионов сперматозоидов на пути к яйцеклетке?


Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то
потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая
гласит: "чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть - подарить ей
нужно бриллиант размером с ее же голову".


- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.


Девушка спрашивает парня.
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу...


- Я Эммануэль смотрю.
- Не смотрела, только читала в 12 лет, обернув в обложку от "Всё обо всём".
А мама радовалась, что у неё дочь такая любознательная...


- Чёрт, у меня чайник сгорел. Опять.
- У меня раньше горели
когда из-за компа у меня не хватало времени вспомнить про чайник
сейчас я избавился от этой проблемы - теперь у меня даже не хватает времени его ставить.

Встречаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а что мы вчера пили?!
- Водку, коньяк, шампанское...
- Хмммм... а чем закусывали?!
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками?!!.. Ааааа, то-то у меня башка так болит...


- Ты веришь в барабашек?
- Нет. только в колобушек.
- о_О а кто это?
- не скажу! я один в них буду верить!!!!
******
Крапива - самое подлое растение на Земле! Потому что растет только в двух местах: там где самая сладкая земляника, либо там, где садишься какать!!!


Две подруги.
- Я вчера перечитывала рассказы Чехова издания за 1903 год. Какой язык,
какой юмор. Получила массу удовольствия!
- А я вчера перечитывала чеки из магазинов издания за 2003 год. Какие
товары, какие цены. Три раза кончила….


В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!


Недавно в детском саду №5 прошёл концерт Мэрилина Мэнсона. До этого Мэнсон думал, что он - исчадие ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
******
Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни...Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку...буть дуже внимательный...Там знаешь какие могут быть женщины коварные...Привезёшь домой заразу!...Заразишь свою жену...Она - меня...Я - твою мать...А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!


У нас в России две беды. И когда наш президент куда–то едет, одна беда срочно начинает ремонтировать вторую.
******
Случайноли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?.

По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.


Объявление: Куплю супружеский долг. Можно оптом.
******
Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".


Идёт урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Олечка:
"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Васечка:
"Мы чистим зубы только раз в день."
Вовочка:
"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...у папы не фурычит ...А для соседа её кормить - извините...!!!


Мамина подруга тут приехала с дачи и рассказывает:
- У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал!
Вот, думаю, врет она, наверное, что цветы там выращивает!


Вчера зарплаты не платили, но большие. А сегодня маленькие, но платят...


Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.


Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!


Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpежек...


Хайм, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?


- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час
отдохнуть от работы и посплетничать.
******
Я очень любила жизнь, пока меня не
перевели из детского сада в школу.

Бедность не порок, потому что легко исправляется деньгами.
И богатство не порок, потому что исправляется ещё легче, даже без денег.


Так любил рисковать, что ночевал в прихожей: вся квартира была забита
пустыми бутылками из-под шампанского - не успевал сдавать.
(Кто не рискует,тот не пьёт шампанское!)


В России две беды - дураки и дороги. Радости тоже две - водка и
открытый виноводочный магазин.


Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает.
- Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

******
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

******

Снежная Королева:
- Кай, загадываю тебе загадку. Если не отгадаешь - заморожу до смерти! Итак, что это такое: зеленое, на болоте живет?
- Микроавтобус УАЗ!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

******
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!


Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!



* * *

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.


Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину - гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!


В Западной Европе существуют только два вида сексуальной ориентации -
нетрадиционная и атипичная.


Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на канаву.


- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!


НЕСКОЛЬКО ФАКТОВ ПРО АНАТОЛИЯ ВАССЕРМАНА (для ценителей)

Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками

Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат–боту.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Большой Адронный Коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.

К лучшему почему-то - всё идёт, а к худшему, так бежит вприпрыжку.
(Юрий Татаркин)
******
Всякий режим подобен наручникам или смирительной рубашке - вы можете
напрячься, можете расслабиться, но сделать все равно ничего не можете.


Думаете, удобно последнему дураку сидеть на месте самого умного? Просто
ему некуда уйти.


Да... после стояния в ТАКИХ пробках, не удивительно, что москвичи, в
большинстве своем, предпочитают анальный секс...


- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.



* * *

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!



* * *

Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?



* * *

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!



* * *

- Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
- Витя!!! Отойди от берлоги!!!


- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.
Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёночек!
(идёт за пивом, возвращается)
- Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!


- Эй! А поцеловать меня на прощание? (громко шмыгает носом)
Свою сопящую красавицу.
- Не буду. От поцелуев спящие красавицы просыпаются, а тебе отдыхать нужно.
- Я не спящая, а сопящая. Может хоть насморк пройдет...

- Еда Никита Борисович?
- Да.
- За вами пришли.
- Кто?
- Аппетит Григорий Абрамович.

- Кто такая?
- Царевна Несмеяна.
- Что ревёшь?
- Истерически сложилось.


Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!


Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.


Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика:
- А-а-аркестр! Давай эту...
- Какую "эту"?
- Про минет!
- А! "... Направляй меня своими руками..."



* * *

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
- От чего?
Говорит:
- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда".


Помните, когда одеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения...
********
Не беда, если рояль в кустах, плохо если в рояле балерина уснула...
********
- Да не кричи ты, змей ты мой гремучий.
- Кто, я?! Да я спокоен как удав!!!
- Я вижу по твоему трясущемуся кончику.


Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается и за счет этого сам возраст почти не изменяется...
*********
С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
********
Александр Рыбак мог бы набрать бы еще больше баллов, если бы помимо
пения и игры на скрипке, катался бы на коньках...


Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.
*********
- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.
*********
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.


Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
********
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
*********
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.


С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора…
А судя по приходящему спаму должны бы — член и банковский счет!

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще мужчинка! И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.



* * *

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00.
Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.



* * *

- ты чего такой пьяный???
- литр водки выпил
- один!!???
- почему один??? с пельменями...



* * *

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...



* * *

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"


- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!



* * *

- Почему в магазинах нет чёрной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве чёрную икру кто-нибудь спрашивает?



* * *

Приходит лобковая вша на биржу труда и просит её устроить.
Предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.
На следующий день приходит обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит, а у неё астма, задыхается.
Дали другую должность - на члене у Саныча, и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Ей:
- Что опять не так?
- Засыпаю на члене у Саныча, просыпаюсь на усах у Михалыча, а он курит, у меня астма - задыхаюсь.


Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

********************
В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.



* * *

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.



* * *

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!



* * *

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.


Вопрос: Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.
Ответ: А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины. А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
******
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения...
- А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...


Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!


Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к Ростовым. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно, какие нельзя. Наконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа, усадив всех за стол, вдруг спохватилась:
- Господа, а где же еще одна свечка? Подсвечник есть, а вставить нечего!
- Молча-а-а-ть!!!! - заорал догадливый поручик.

- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!