- Дорогая, я понял, как незаменима твоя мама..
Мы её домашнюю работу весь день делали всей семьёй.
Мне даже небыло времени выпить пива и посмотреть футбол..
- Так может ты съездишь и заберёшь её?
- Я бы съездил и забрал.. только непомню где её оставил..


Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед


- Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там

В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

- От винта!
Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста


Приходит грузин в аптеку и говорит
-Мне презерватив
-ну вы бы на ушко
-Накакое ушко мне на член!

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.


Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.


Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.

В интернете - как в сексе: будешь тыкать куда попало - и вот тебе страшный вирус!

В аптеку нашего посёлка почему-то всегда привозят только положительные тесты на беременность!

Противозачаточные таблетки для мужчин - это очень просто!
90% снотворного и 10% наполнителя со вкусом пива!


Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!


YYY: я вообще до свадьбы ни ни
XXX: так это )))) до свадьбы заживет )))


История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла. Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами. Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел: Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном. И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто, значит, так надо. :)


- Ты не помнишь, как звали эту… Ну, толи певица, толи актриса… Она ещё в "Последнем герое" снималась?
- Фамилию то хоть скажи, или тоже не помнишь?
- Борисова.
- Помню как звали. Подсказываю: четыре буквы, первая "д", последняя "а".
- ДУРА??? 0_о
- НЕТ!!! Хотя да…
******
Загадка:
Огромная баба, в бигудях, со скалкой. В ручище - бутылка водки.
Что это?

Ответ: бутылка водки с дозатором.


Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!
******
Разница между совсем молоденькой девушкой и ее старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.
******
Неудача, это когда заходит начальник, ты впанике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи...


Значит, ехал я вчера очень далеко и долго. Трасса проходит вдоль сопок, где, естесственно, много лесного массива. Проезжаю и замечаю плакат. Пишу дословно, с сохранением авторкого стиля и написания:
ВНИМАНИЕ!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ
СОГНЕМВЛЕСУ!

Анекдотики:)))))Сборная солянка.
**********
По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени.
**********
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
**********
Не стоит забивать голову пустяками, а то для глупостей места не останется.
**********
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Красота!
**********
Кора головного мозга ему досталась от дуба....
:)))))))


О, женщины.
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не могу терпеть.
***
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!


На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
**********
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя - уже слишком сложно!?
**********
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
**********
- Есть шариковая ручка?
- Нет, но у меня есть кубический карандашик. Подойдет?
:)))))))))))


- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
************************************************************ ************************************
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...
************************************************************ ************************************
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу!
************************************************************ ************************************
Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
************************************************************ ************************************
Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.
************************************************************ ************************************

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!


Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
*******
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!


Сцена из деревенской жизни:
Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела."
Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь пиздеть и тебя выебет.

Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда!
Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям и другим хобби.

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
– Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.


Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!


- Вовочка, кто нассал посреди класса?!
- Марьиванна, это неприличный вопрос.
Давайте лучше я вам Пушкина почитаю!..



Восхищение достается победителю, жалость - проигравшему, организатор боя
утешается никчемными деньгами.
(Юрий Татаркин)
*******
Упал в своих глазах - чувствительно ушибся.
(Юрий Татаркин)
*******
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.


- Товарищи солдаты!
Когда пишете письма домой, помните о сохранении
военной тайны и о наказании за ее разглашение!
А то один тут написал,
что его отправят в Германию, второй - что на Кубу,
третий - что командир придурок...


Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
******
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.


Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял...
- Да Вы пейте, пейте!!!



* * *

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!



* * *

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...



* * *

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...



* * *

Если у вас худые ножки, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос - не расстраивайтесь: вы - Масяня!


Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"


Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

"Вчера моей жене попала соринка в глаз.Я отвел ее к врачу и мне это обощлось 100 баксов!!"-хвалится в компании приятель.
"Вчера моей жене попала на глаза песцовая шуба , это мне обошлсь в 30000 баксов!"- удрученно отвечает другой

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?


(Из аськи)
malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!!
*pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама)


Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:

- Классная! только жрет много..

- И все таки когда ты у нее первый - это льстит

- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!

- Ты заглохнешь или нет??

- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..


Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещг он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещг мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Hу вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Hе п"зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!

Вопрс об удобстве
Как барышни с динными ногтями, пардон, попу вытирают? Ногти пророй ну ооооочень длинные.

ответы:
1)закусив губу, со слезами на глазах.
2) Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
3) Кладут длинную такую бумажку на пол, садятся на нее и ездиют. Чего тут непонятного?


Cмотрю сегодня "Самый умный" на СТС. В финал вышли 2 мальчика и девочка, все производят впечатление деток и приличной семьи. У каждого есть группа поддержки. За мальчиками плакаты типа "Руслан, мы с тобой" и "Слава, мы в тебя верим". И только за спиной милой скромной девочки в очочках растяжка во весь экран:"Анько! ГЫ!!!"



соседский ребенок отжег в новый год:
родители накупили подарков и сложили все как обычно под елку, утром будят малого со словами мол иди к елке там дед мороз тебе подарочки принес ночью на что получают ответ: вот вы какие дедушка какойто посторонний подарки дарит а родные родители нет!!!


-ты пойдешь на бондарчука?..
-с вилами...


Все таки весело читать мануалы для китайских товаров. Оказывается, что к использованию велотренажера не допускаются дети и животные, а если разогнаться до 999 км в час, то на дисплее высветится ошибка!


Все люди ищут смысл жизни. Дураки...Чего искать-то? Смысл жизни в счастье. А оно в любви к жизни, девушкам, путешествиям, машинам, сексе, работе, семье...ну для кого что. Теперь в чём подъ*б: Настоящая любовь - как снежный человек. Вроде следы есть и видео расплывчатое, да пару умалишённых свидетелей. Но сука существование не доказано! Вечной же любви нет по определению, ибо все смертно и конечно. А счастье не может быть конечным. В итоге смысла жизни нет...
Мораль: либо я в толчке телек в дверь вмонтирую. Либо застрелюсь нахуй, от таких там размышлений.
(с) Кримсоу Фоуксли


иленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... на этот раз патронов хватит.


Если на асфальт положить Чебурашку и обвести мелом, то получится очень неприличная фигура.

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


Хочешь большого и чистого - помой слона.

Курица неслась сломя голову.

Пешеход был скорее прав, чем жив.
Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.

Смех - лучшее лекарство..но не при диарее.

После безуспешных попыток найти уборщицу больница №12 преобразована в грязелечебницу.

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."


Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
1867 г. К.Маркс.


У кого что маленькое, тот это и выпячивает

Порядочный народ должен стыдиться своей власти.

Глупость - это еще не оправдание для женитьбы

Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они
заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.

"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном танке на далекой
планете Саракш" - вот как надо было назвать первую часть "Обитаемого
острова"!

Ну не воровали мы газ, это все рука Москвы, мы пользовались дровами,
нарубленными еще Павкой Корчагиным в Шепетовке в послереволюционную
разруху!

Вова Диме:
- А помнишь, как мы с тобой в Питере по бабам ходили?
- По бабам или по бабкам?
- Ну, сначала, по бабам, потом - по бабкам, когда трепак лечили.
- Ну и хрен с ним, зато сейчас бабки гребем.
- Да, бабки гребем, а хрен уже с ним.
- С кем?
- Ты о чем?
- Сам дурак.
- Да пошел ты!


Зашел на сайт спортмагазина. Читаю:
Виды спорта:
-Футбол
-Баскетбол
-Бег
-...
-Женщины
Да уж, думаю, женщины - мой любимый вид спорта!


Семья собирается в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:
без двух пуговиц или с грязным воротником?

Мама ведёт дочь из дсадика, та с горечью в голосе:
- А Кирилл сегодня мне под юбочку заглядывал.
- Да, ну и игры у вас..
- Ага. Завтра я красивые трусики одену, с кружавчиками.


года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое
наделал???

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут

- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам,
у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как
некуда...


Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".


В милицейском участке сержант, ударив задержанного, спрашивает:
- Фамилия?
- Штирлиц.
Его начинают избивать... Снова:
- Фамилия?
- Штирлиц.
Старшина:
- Пусть спит, утром скажет.
Утром:
- Фамилия?
- Исаев.
- Ну вот, а то вчера - Штирлиц да Штирлиц... Какой ты Штирлиц?
- А я думал, что в гестапо попал.


- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...


Скажите,это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?


Украинские газовики нашли новое месторождение газа.
Первая скважина уже пробурена.
Совпадение координат скважины с координатами трубы"Газпрома" признано случайным.


разговор двух барышень утром после праздника:
- Андрюха к тебе приставал?
- Да.
- ПаддоноК! Ты ему отказала?
- Нет.
- Блядь!


Помог теще, съездили в магазин купили ковер. Подъезжаем к ее дому,
она мне - ну может зайдешь, обмоем покупку?
я - не, я ж за рулем.
она - ну, ты за щеку возьмешь, а дома проглотишь.


Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?


Kotik
как мне найти и обезвредить паука?

Lunar
замани его сочной мухой

Kotik
млин, я боюсь((

Lunar
чиго?

Kotik
его

Lunar
он маленький, а ты большая

Kotik
он опаснее

Lunar
не волнуйся, если он все таки укусит, то ты станешь ползать по стенам и пускать паутинку из желез на запястье

Lunar
А, и бороться со злом

Kotik
а я не хочу, у меня сессия

Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств

Препод нарисовал на доске схему процессора, на входе нарисова +5В, и у плюса получилось так что у горизонтальной палочки слева вверх штрих идет, т.е. как 4, митя спрашивает - это на входе 45 вольт? 0о. А препод взял, дорисовал плюс до свастики и говорит - нет, это немецкий процессор

Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины.. торгуются, короче.
Ну мы замолчали , слушаем. И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".
..На одном конце ктото икнул , на другом уронили трубку.

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...

Новости спорта: Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!


nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!


Приходит сын домой из школы и говорит своим родителям:
-Не знаю,чем вы так понравились моей учительнице,но она снова хочет вас видеть...

-Павлов,скажите, мне где находится Сибирь?
-В Азии
-А каким путём туда можно попасть?
-Проще всего через суд!

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
-Да,что не говори,а австралийские кузнечики крупней наших.


1-й факт: Когда кошка злится, она шевелит хвостом.
2-й факт: Если кошке начать шевелить хвост, она начнет злится.
Вывод: Если кошкин хвост удерживать в неподвижном состоянии, злится она физически не сможет!


Объявление Босса в офисе:
"Каждому сотруднику офиса,предоставить пульт с надписями:
1) кофе
2) минет
P.S у хороших сотрудников это кнопки,у плохих лампочки


- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.

почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чемто вкусным из соседнего кабинетa.

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Было бы хорошо, если бы глобус можно было использовать как куклу Вуду для расправы с Америкой.


-Аааааааа!Вовочка в меня стулом бросил!.....
-Так и ты в него брось.
-Я не могу,он у меня жидкий......

Утро.1 января.Мент останавливает машину
-Пили?
-Нет.
-Почему?


-Так,Ткаченко,почему не был весь семестр?
-Ну Марья Ивановна,я болел!
-Ну-ну!Да по стриптиз-клубам гулял ты!
-Да я...
-И не смей мне перечить!Мне со сцены все было видно.


При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном
новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом,
обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.


- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!!!


Бабушка говорит внучке :
-Запомни ,внученька, у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна любовь!
-Бабушка,а у тебя была любовь?
-Была ,внученька, была...(и гордо так говорит)...Моряки!


злой анекдот.
приходит мужик в публичный дом.
просит чего-то необычного.
предлагают ему толстую, горбатую и т.д.
мужик все это уже пробовал.
говорит любые деньги отдам, дайте то чего никогда не пробовал.
ему говорят : есть женщина, которая делает минет и поет.
мужик радуется.приходит в номер.
у стола стоит женщина.мужик садится на кровать.
женщина что-то кладет на стол.выключает свет.
делает минет и поет.
все закончилось.мужик в шоке.
спрашивает как она это делает.
женщина не говорит.
на следующий день к ней же мужик приходит.
все по тому же сценарию.мужик выведывает как ? ответа нет.
на третий день опять мужик к ней приходит.
садится на кровать.
женщина что-то кладет на стол.
выключает свет.
мужик подрывается к столу.
включает свет.а на столе лежит стеклянный глаз.


Живу я в Германии,с подругой случилось следующее:
Немцы,бл@,снаружи оч вежливы и заботливы,улыбаются,здрасте-досвидания....Короче,цивилизация !
Ну и наших здесь много,не секрет.
Так вот,одна наша стоит в магазине в очереди в кассу,а ей подача в кордан сзади тележкой!Нихера себе,думает,в Германии,да такое....И слышит:
-Ой,бл@!Entschuldigung(извините)!
-Да хуйн@!Macht nichts(ничё страшного)!

Вот такой симбиоз языков!!!

Мой одногруппник недавно наблюдал картину:
В кафе сидит изрядно выпивший мужик. В скором времени он нарывается на большую компанию кавказцев, вступая с ними в матерную дискуссию. Они естественно выводят его на улицу, окружают(человек 10!). И тут он громко и смело заявляет: "НУ ЧТО ПИДА*АСЫ, ПОПАЛИСЬ?!"


Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
- Да в чём проблема.. ЗАБИРАЙТЕ!!!


Криминальные новости: Вчера неизвестные захватили детский садик. Они требуют:
"Быстло велтолёт и милион доларов мелками купюлами!"...
******
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно...


Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))


Телефонные компании совсем обнаглели!
До каких пор мы будем терпеть этот грабительский тариф
"Все звонки бесплатные"?
Когда нам уже начнут доплачивать?!


Говорят, на борьбу с кризисом российским правительством
брошены два атомных ракетных крейсерв в Карибское море!..


"Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривень за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.


Идет фудбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех
защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть
мяч, что-ли...
*********
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди

Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия:
- Ты куда?
- На Мальдивы - как всегда, с женой..
- Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари!
- Что, дорого?
- Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник!
******
Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком.
К нему подходит служитель:
- А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж.
- Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз.


Гаишник тормозит нового русского на мерсе
-Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!
-Какой же руский не любит быстрой езды?
-А какой козел не любит много капусты?!
******
Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за
целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его ?


Новости.
21 декабря во Владивостоке (Приморский край) части московского ОМОНа
провели операцию по принуждению российских автомобилистов к поддержке
отечественного автопрома.


Что говорят женщины после первой ночи любви.
Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"
Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"
Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"
Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".
Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"
Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".
Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".
Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".
Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".
Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"
Русская: "А души моей ты все равно не понял".


- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?


У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!


Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.


Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая, сцуко, сессия - она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, а мальчики на второй семестр!

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...

Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок.


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Сыну 2,5 года. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
- Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
- Я тебя пока в машине подожду, ладно!?


Не забудьте: 31-го декабря те кто всё-таки работает!
Работаем с самого утра.
Как утром начнём работать, так до самого вечера.
Принесём из дома заранее купленную работу и будем работать.
Будем ходить друг к другу в отделы,
работать там, пробовать работу друг у друга.
Главное работу надо правильно закусывать,
а то можно не увидеть конец рабочего дня и Новый год..


На Всероссийском Интернет-Форуме было принято решение в связи с расхожим мнением что Одноклассники.Ру созданы для того “Чтобы переспать с тем, с кем не успел в школе” изменить название сайта на более подходящее для таких пользователей - www.umenyatogdanevstal.ru.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Звонок в техподдержку:
User: Админы!!! Че с инетом???
Админ: Проблемы у вышестоящего провайдера, мы на резервном канале!
User: Скорость, мать вашу, 1 кб/с или даже меньше!!!
Админ: Резерв - это админовская мобила...


Первый Новый год справляемый по-взрослому,
без родителей и в компании друзей,
обычно проходит над унитазом..


Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь..
Ик! Я жертва..

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сазать.

16-летний пацан приходит первого числа домой.
старший брат:
- Ну как братела отпраздновал?
- Как всегда перепились, перееблись.
-А девочки были?


Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год.
Говорит продавщице:
- Покажи мне это..А нет , это не такое..
А вон то.. А нет, это дорогое..
А вот это.. А нет это дешёвое..
Девушка, а вот если бы я вы были моей женой, что бы вы хотели?
- Другого мужа!!!

«И пошёл Иван Царевич искать свою невесту.
И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается.
Подошёл к ней, поцеловал – та ожила
и отвечает ему нечеловеческим голосом: «Ну что, батенька, коммунизм построили?..»

"Выпустил Иван Царевич первую стрелу,
выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли..."


Новогодняя открытка Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз,
сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."


Она – дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией.
Он – седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счёту ссора. Его истошный крик:
- Дура!
Смертельная обида с её стороны.
- Вова, ну почему-таки «дура», а хотя бы не «блядь»?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, блядь – это как звание народного артиста СССР, его ещё заслужить нужно!


Тост:
- Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово "пиздец".

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.

- Послушай, Маша, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова


- Скажите, зачем этому боксёры такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки...
+++++++++++++++
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
++++++++++++++++
- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!..
++++++++++++++++
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.


Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не вымыли пол.
Если мокрая-значит вымыли!

Жена мужу за завтраком:
- зря мы были против пирсинга нашей дочери! После того, как она вставила серьгу в нос, стало намного легче поднимать ее утром в школу!