В ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых, поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций. Hу и самое главное: Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2 дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах:
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими "молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет" и т. д. Hо приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие слова как "в зюзю", "в дрова", "никакой". Hу, или в состоянии полного непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Hо: Его глаза: Это глаза- абсолютно счастливого человека.
Протягивает мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он говорит.
- Скажи ей, где я:..


Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос:
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- Hа Ленинградском вокзале: (в этот момент парень очнулся и с удивлением сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так: А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю:
- В Москве: (у парня глаза из орбит вылезают) Hу и тут- контрольный выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда:. Зашибись у него Hовый Год получился:.

РS А на календаре уже близился февраль:.

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».
- Алё!
- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситуации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.

По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с
прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя
и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в
газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились
писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь
можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли
работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»

Гопники - это такие не очень высокоморальные личности, которые шустрят на окраинах своего раёна, в поисках хлеба насущного.

На границах раёнов побольше, как допустим РФ, Украина, Молдова и прочие страны СНГ, шустрят гопники в погонах. Точно так же, как на обычных гопников, на гопников в погонах очень сильно действует вид вашей мобилы или вашего бумажника.

«- А зачем вам два мобильных?
- По работе нужно. А нельзя разве?
- Нельзя. Есть постановление.
- Покажете?
- Самый грамотный? Сейчас сниму с поезда - автобуса и все постановления покажу»
«Сниму с поезда-автобуса» - это тот самый кастет, который действует безотказно, на любого пассажира.

Скажи мне, в какой ты социальной сети, и я скажу, кто ты. В каждой из них есть свои особенности, живут свои люди. Аудитории могут пересекаться — у кого-то может быть, допустим, «Фейсбук» и «Твиттер», но очень маловероятно, чтобы кто-то сидел на «Одноклассниках» и одновременно вел ЖЖ. У разных сетей свои цели, задачи и аудитории. Мы попытались составить портреты типичных пользователей, пошарить у них в карманах и понять, зачем им все это нужно.

Старики и старушки…
Дата основания март 2006
Пропуск на работу
На «Одноклассниках» сидят взрослые люди. Именно там вы, скорее всего, найдете бухгалтера вашей организации или, допустим, детского библиотекаря. Дома у него интернета, скорее всего, нет, поэтому он чатится и выкладывает фоточки на работе. Начальник его по этому поводу рвет и мечет, доступ к сайту все чаще блокируется – потому что на работе надо работать, а не кадриться к Пашке из 7 «Б» (выпуск 1978 года). Почему-то именно «Одноклассников» на рабочем месте блокируют чаще всего.

Вчера на первое свидание ходил...
С начало все было нормально..сходили в кино...посидели в суши баре...
Потом пришли ко мне....я ей и говорю...
-Раздевайся и становись раком..
Блин...а по началу казалось что у нее есть чувство юмора...

Если войти... Этот подъезд мало чем отличается от огромного числа собратьев. Резкие запахи, клочья пыли в давно неметеных углах. Вечный полумрак едва-едва разгоняет болезненно-желтый свет лампочки, убранной в проволочную сетку, все же позволяя разглядеть обшарпанные стены с "наскальным" творчеством человека.
На площадке первого этажа три железных двери, подтверждающих главное человеческое правило: "Мой дом — моя крепость". Особняком — двери лифта, старые и изношенные, как и сам дом.
Если не входить... Тоже все, как у всех. Двор заставлен машинами жильцов. Галдящая детвора носится из края в край. Пенсионеры сидят на лавочках и судачат о былых временах. Снаружи, у самого подъезда, куча кисло пахнущего мусора, благодаря бомжам и бродячим собакам выползшая во все стороны из мусороприемника. Так что если все-таки желаете войти в подъезд, необходимо соблюдать осторожность, дабы не вступить во что-нибудь не особенно приятное.
Я вхожу. Каждое утро. Если и вы войдете — поднимайтесь. Можно на лифте, можно по пыльной вытоптанной тысячами ног лестнице, с редкими квадратиками декоративной плитки. Если идете — идите.

Случилась у меня, как-то радость: подогнали мне друзья настоящую голландскую марочку, пропитанную прекрасным раствором LSD. Захавал я её рано утром и весь день провалялся на полу у себя дома, пытаясь заставить ебаться таракана и муху, которой предварительно были оторваны крылья. Но какой же таракан захочет ебать муху-инвалида?
И в итоге оба насекомых были жестоко убиты: я просто-напросто снял трусы, повернулся к ним задом и громко пёрнул. Бедные муха и таракан мгновенно умерли от удушья.
Внезапно, меня попустило. И была бы потеряна ночь, если бы мне, как истинному коматозу, не повезло вдвойне: вспомнив, что вечером, мне подогнали хорошего, почти чистого пороха...

В далеком детстве жил у бабушки в деревне, и прочитал в журнале статью, как делать сахарные петушки. Однако была проблема с формочками, в деревне достать их было невозможно.
Помог дедушка, формочки дал от пуль 16-го калибра. Прикольные сахарные пули на палочке, советское детство самое лучшее :)

Увы, устал е...ать я чужих жён,
но, тем не менее, е...у их снова!

-Шагманнн! Тгэбьян, Миша! Вы – гений! – смеясь, рукоплещет княгиня Лопухина.
-Благодарю вас, княгиня! – ответил Лермонтов, низко кланяясь и слегка касаясь губами её руки в белой перчатке.
-Миша, а почему вы не публикуете свои оригинальные тексты? Ведь это же выше всяких похвал! И более соответствует реалии жизни. Ведь вы помните, тот бал? – щёки княгини покрыл лёгкий румянец.
-Княгиня.. Я помню всё! – слегка смутившись, ответил Лермонтов, - А сейчас позвольте откланяться! Завтра я покидаю Санкт-Петербург и снова отправляюсь на Кавказ.
-Пишите письма, мой милый поэт! Я буду ждать вестей от вас! Берегите себя!
-Обещаю, княгиня..
Он вышел через задний двор и, пройдя переулком, вышел на Невский проспект. К дому княгини подъехала карета, из которой вышел князь Лопухин.
“-Рогоносец ху...в”. – Ухмыльнувшись, подумал Лермонтов, издалека увидев князя.
Во всём великолепии буйствовал май! Лучи солнца согревали душу поэта своим теплом. Он шёл по проспекту, и весь был погружён в творческие раздумья.
“Нужно сочинить что-нибудь эпическое! С чего же начать? Какую выбрать тему? Может быть отечественная война? Да, это было бы недурно”.
-Скажи-ка дядя, ты военный? – Вопрос мальчугана шмыгающего носом, прервал его раздумья.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать Тотошка!
- Ты не доверяешь Тотошке?
- Поговаривают, что он сука.

- Элли, а как я у тебя появился?
- Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить!
- И ты меня спасла!
- Ну, как тебе сказать, меня отговорили!

Лен, у тебя такая классная прическа, че химию сделала? - Да! - Дай списать!

Папа, а к нам сегодня придет тетя Катя? - Нет, сын. Больше мы тетю Катю звать не будем, потому что те мясные и алкогольные инвестиции, которые мы в нее вкладываем, обратно не возвращаются.

Лен, ты сегодня прям такая… Прическа от «Вэлло Колор»! - Одежда от «Вэлло Дизайн»! - Ноги в стиле «Вэлло Сипед»!

Катя мечтает, что бы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать «Ламборджини диабло».

Лена у роддома: - Коля! Коля! Кто?! - Девочка! - На кого похожа? - На енота! - А на меня не похожа? - Похожа!

Вчера Катя отбила у Тани почки. Теперь Танины почки водят Катю в кино и кормят мороженным.

18-летняя Лена, шагнула в свое совершеннолетие, шатаясь, падая и засыпая на ходу.

Сегодня с батей на красный проехали, ну значит я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.
Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком "пешеходный переход" и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.
Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил мента, выдал:
- Не бери греха на душу сын мой.
Мент в шоке, батюшка в церкви.