Австралия

Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.

Северная Камчатка

До сих пор в глухих селениях Северной Камчатки сохраняется многовековая традиция совокупления гостя с женой хозяина дома. Причем, ради согласия гостя женщина готова на все, так как это считается большой честью. А, если после акта женщина забеременеет, то и вовсе, удача и счастье будет этому дому и всему селению.

Тибет

Для того чтобы выйти замуж тибетская девушка должна иметь на счету хотя бы десяток сексуальных партнеров.

Полинезия

Здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек.

Германия

Германия, как в прочем и многие другие страны Европы славиться беспорядочностью половых связей между людьми. Особенно интересен следующий немецкий обычай: когда проходит кельнский фестиваль прохожие вполне серьезно предлагают друг другу заняться сексом и занимаются им, иногда, даже не знакомясь.

Окенания

а) Для пацанов:
1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона...
2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки...
Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко...
3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно!
4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась...
5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор...
6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев!
7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...)

Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, “Ирония Судьбы”, чтоб ей…Ты, камрад, вообще зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже.

Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил стоявший на столе стакан. 200 граммов, “чисто-конкретно”. Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень.

Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане.

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой.

Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Еду домой в автобусе. Иней на окнах два миллиметра. Старательно нацарапано: "Гнев, о богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына,
Грозный, который ахеянам тысячи бедствий соделал..."
Дальнейший текст, строк шесть, - маркером поверх афишы какого-то концерта. Ниже неё - снова нацарапано, сколько поместилось ))
Пока кондуктор отсчитывает мне сдачу, говорю, кивая на окно: - "Как у вас интересно, культурно." ))) Она мне: - "Дааа, было культурно, пока афишу не испохабили." )))))))))))))

Приближается Новый год... Наш коллектив дружно собирается идти в какой то кабак, дабы сие событие отпраздновать. Я по печальным обстоятельствам (экзамен у меня) пойти не смогу. Начальница спрашивает:
- Таня, вот ты ходишь с нами куда-либо очень редко, если и ходишь – то не пьешь совсем. В чем дело то??
Настроение у меня было брутально – шутливым, поэтому я выдала:
- Я бы с удовольствием и ходила и выпивала вместе со всеми… но мне нельзя..
- Почему?
- Я когда пью, становлюсь буйной и запойной…!
Она сделала вот такие глаза Оо и быстро ретировалась…

Как часто, в последнее время, я слышу: -мужики, эти
парнокопытные рогатые скоты, изменяют и бегают
за каждой юбкой! Чего вы вдруг опомнились?
Или в этом сезоне, это стало модным? Эмансипация
одержала верх на мировой сцене? Знаете, что
говорили древние славяне? Они говорили -
"Знай свое место, баба." А еще, когда кто-то
из женщин изменял мужу с другим челом,
её пороли, а про парня говорили - "Удаль молодцу
не в укор." и похлопывали его по плечу....
Тепрь, к парням - кто виноват, если твоя
девченка переспала с другим парнем?
Она или тот парень?(суч*а не захочет...)

Жил был на свете мальчек. Всякие пидары любили мальчека п#сдить, и ат этаго ему жилось очинь #уёво. В школу он ни хадил патаму што там тоже давали п#сды.

И ришил он аднажды дать фсем п#сды…хадил на карате и вские там бл#ть баевые искусцтва.
Долгих шесть лет мальчик учился давать ни#бенных п#сды каждаму нах.

И аднажды пришёл он к сваему учителю и сказал:

-учитель я теперь п#сдатый парень и магу дать фсем п#сды ..так что фп#сду тебя и тваё карете тоже.

-постой ученик ты ещё не сдал последний экзамен война….сказал ему мастер

-пашёл на #уй старый казёл я н##баца воин и бес экзамен я хачу давать п#сды всем кого встречу и н##бёт бл#ть. Я типерь зл#бучий парень меня будут баяца

Посмотрел фильм Наводнение. В полном восторге. Не знал, что англичане такие идиоты.

Краткое содержание: Все, в том числе родной сын, стебутся над старикашкой - ученым который считает, что шлюзы на Темзе построили не в том месте ибо один раз в пару-тройку тысяч лет всё может пойти не так и Лондону конец.
10 минут сцен показывают рутинность и вселенскую бессмысленность бытия англичан. Вдали бушует невероятный шторм, но всем пофиг так как тупые английские метеорологи считают, что шторм пройдет мимо.
В Англии невероятно отсталая техника, поэтому тупые метеорологи отслеживают перемещение шторма один раз в два часа. Как следствие, для них является полной неожиданностью, что шторм изменил направление и за два часа подобрался к Лондону. Датчики зашкаливает, побережье сметает.
До англичан начинает потихоньку доходить, что что-то не так.
10 минут кадров, иллюстрируют полную инфантильность тупых английских чинуш пытающихся найти среди себя человека способного принять решение.
Тут прибегает старикан–ученый и предупреждает, что наступает полный звиздец, ибо шторм усилит приливную волну и усё… Немедленно объявляется эвакуация, но поздно волна накрывает пригороды.
Тупые чинуши, мужественно управляют процессом эвакуации: спасайте тех, нет хрен с теми, спасайте лучше этих, хотя буй и с ними, давайте спасать себя! Военные мечутся выполняя распоряжения, выволакивают людей из домов и запихивают в фургоны. Тут старикан–ученый, грит: мож, это, шлюз закроем? А чё и закроем!

Всем привет ! Вы когда нибудь задумывались когда Ишачья Пасха ? =))) Знаю, тупой вопрос, но все таки...Ведь говорят же люди "ой блин, до этого как до Ишачьей Пасхи !" следовательно, она есть ! Вот только даты никто не знает .....А я вот как всегда самый крутой..... крутой потому что знаю когда она..... Дата ей 20 апреля .
Опаньки, слышу изумленные возгласы...Спакуха друзья мои, только спакуха. Дело то житейской. Сейчас поясню почему. Причина тому , что в этот день один парнига реально был самым большим Ишаком , да даже не Ишаком а натуральным сука Ослом , и вот собственно почему :
***********************************
18 апреля .
-Викторович, здравствуйте ! Вы дома ? , -это были дежурные слова , которые Он говорил своему Учителю когда звонил ему.
-Привет. Да дома, ты зайти хочешь ? , - ответил Учитель
-Ага, через минут двадцать, нормально будет ?
-Давай, жду.

Через двадцать минут Он уже сидел за столом со своим Учителем, своим Мастером и наверное самым Дорогим Человеком который всегда Его поддерживал....
-Ну рассказывай, что стряслось, - начал разговор Учитель
-Да собственно ничего Викторович, просто с Вами посоветоваться хочу. Я вот думаю, у Марины послезавтра день рождение и я хочу сделать ей предложение ....
-Опаньки, интересно...А мне то зачем рассказываешь ?
-Ну как блин зачем, посоветоваться типа. Стоит не стоит это делать, да и одобрямс Ваш как отцовский для меня будет , - с улыбкой ответил Он
-Ну я даже не знаю, смотри сам. это как тебе сердце подсказывает. Я знаю что ты ее любишь, по ней ты долго убивался, сейчас у вас вроде все нормально...Девушка она на мой взгляд достойная. Поэтому смотри сам, если чувствуешь что это тот самый момент, то действуй.
-Спасибо Мастер.....
Сказано сделано.....

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Это было в 86-м году в ЦРБ Ленинградском Краснодарского края. Проходили мы, будущие фельдшера, госпрактику от Армавирского медучилища. Впервые у реального акушерского кресла - нас 4-ро стеснительных парней, которым и стыдно близко стоять, но чертовски интересно. Гинеколог просит одного из нас одеть перчатки и ассистировать ей. Мы подталкиваем Валеру Пушку. Он одевает перчатки, складывает, как учили, пальчики в "гинекологическую ручку", и, отвернувшись, протягивает руку на уровень органа. При этом он подходит слишком близко, и мы, настоящие друзья, не удержались и слегка подтолкнули его к органу. Естественно, нежные студенческие пальчики провалились в энное место. И у тут глаза нашего друга округляются и, не смея повернуться к постыдному месту, надувшимися губками наш друг произносит растянуто:
- Гооряяячооо!
Услышав этот возглас, гинеколог роняет гинекологическое зеркало и, упав на пол, начинает ржать, а мы просто выбежали из кабинета, не удержавшись хохота. И, естественно, больше нас туда не пустили...

Надо понимать, что слово мультфильм в нашем русском-постсоветском мире имеет вполне определенные коннотации. Это добрая, поучительная сказка для детей. И ничего больше. Злой мультфильм, жестокий мультфильм, аморальный мультфильм, пошлый мультфильм - это противоречия в определении. И нужно дождаться того, чтобы люди моего поколения стали нет - не отцами, а дедушками и бабушками, чтобы был шанс, что это изменится.

Именно поэтому не просто одна серия Южного Парка должна быть запрещена, а весь телеканал 2х2 должен быть навсегда выведен из эфира с предельной беспощадностью. Десятки бабушек по всей стране не реагируют на то, что смотрит их внучек, поскольку смотрит он мультики. Ну, подумаешь, американские - видали уже и Дональд Дака и Макронбазу... А внучек, тем временем, не совсем понимая еще - ч т о он смотрит - смотрит это г... в прямом смысле слова (заметьте ведь, что авторы сауфпарка и не скрывают, что их мульты - г...).

Чтобы снимать нечто подобное нужно совершенно особое извращение мозгов - русский, даже снимая взрослый мультфильм, никогда так не снимет. Ни Иван Максимов так не снимет, ни Олег Куваев так не снимет - даже полный абсурд первого и полная веселая пошлятина второго получатся добрее, умнее, "духовней" - простите за нецензурное слово. На входящем в "антенный" пакет канале такой мерзости не может и не должно быть. Если есть любители - пусть качают себе через сеть и обмениваются дивидишками и флешками.

ИСТОРИЯ РЕАЛЬНАЯ. НЕ СУДИТЕ ЗА НАПИСАНИЕ ЭТО ОРИГИНАЛ ТЕКСТА:

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна
с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню:
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин
брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать [нех...].. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 ,у
п...оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из
п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у
Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой
ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. Нах... она кому нужна??, а тут
отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй
осчастливить..